因为读理科班，高中时候的唯物主义哲学没学进去什么，却记得老师说质变到量变那一过程叫做飞跃。

我们这群平凡人中，有一半是一帆风顺，青春少年样样红，让人羡慕不过。还有一半已经或者正在经历一段漫长的潜伏，才迎来所谓飞跃的那一天，也有人称之为凤凰涅磐什么的。在这个不短的等待期中，失落、抑郁与焦躁不安随之而来，并且随着挫折次数的增多，越发的焦躁甚至于绝望，觉得自己永远走不出那个灰暗的潜伏期，甚至觉得自己宿命中有什么因素在阻拦飞跃的来临。

也许那个“阻拦”飞跃的因素，就是缺乏等待的勇气。

爱的反义词不是恨，而是冷漠。举世瞩目的反义词不是身败名裂，而是被公众遗忘。成功的反义词不是失败，而是逃避，丧失了去潜伏去失败的勇气。那种受不了等待的漫长而最终所谓精神上的崩溃，只是因为神经不够强健所以选择了大脑深处的逃避压力与挑战。人生最大的挑战不只是为自己积累那些飞跃必需的技能与基础，还有在准备飞跃的过程中用坚定的信念支撑自己昂首走下去，一直走下去，直到彼岸。

有人告诉我，爱迪生在成名之前花了几十年时间做各类实验，甚至经历过实验室爆炸种种挫折。我反问他，在那些岁月里，他幸福吗，快乐吗？在成立爱迪生照明公司之前的那些岁月，他已拥有众多发明却没有功名成就的时候，是什么样的心情，我们已无从知晓。但至少，他坚韧的走到了最后，也许在过程中他从没想过自己是否快乐这个问题。

 

上周五一到南京，那雨就淅淅沥沥的下着。第二天总统府的参观也一直在雨里进行，气温22度让我不知该如何穿衣。一晃就到离开南京那天，阳光终于露脸，可惜要赶飞机，阳光明媚的下午窝就撤了。过几天照片整理完了，却觉得这些图片堆砌之后欠个总结，欠个交代；而下周，又要踏上新的旅程。写博真是讲究执行力的问题，如若像Kozza总那样在中华区频繁打飞的，想在博客上做到100%执行力真难。

yuki说羡慕我有出差有假期又有朋友。从这一点来说，出差是幸福的，只要有想见的朋友。所以有机会去上海或者厦门，我都会非常开心。而这次南京之旅，算是我最任性的一次吧。阿羊顶着需要居水泡的脚也陪我到了夫子庙，在中山陵下等两个小时，只是因为内疚打压了我去济州岛的念头。而cb也是窝心，已经去过的南京，又游玩一次；已经去过一次的中山陵，还买票陪我走了进去。听说他此行花费抵得上成都与上海的单程机票一张。

此行吃了不少好东西，花开沪贵的芥菜鲈鱼，浦东某小店的香辣小龙虾，南京廖记的盐水鸭与孜然鱿鱼，夫子庙的鸭血粉丝汤与灌汤包。当然，也有几个猥琐的吃饭场景，比如清晨阿羊带我买了六个生煎包两个油果子在浦东居民广场上边吃边看中年阿姨们跳舞，比如在动车上找开水泡速食的番茄鸡蛋汤，比如在七天check in时口渴得不停要会员牛奶喝。此行也有不少有意思的经历，比如阿羊住的阁楼上打不直背的卫生间，比如宽敞到令人惊讶的七天双人间。就这样，又是一个快乐的游行周末，又是一份美好的回忆。

黄色预警了一个周末，连续两天的大雨，爽快。下周因为某任务又要去上海我是开心的，可惜之后要立马回四川处理family thing。阿羊称之为“五月盛放”，我倒觉得花朵要枯萎了。和我同龄的安妮写博说她年纪刚符合花总招聘的要求，我才猛然意识到自己还是如此年轻（掩面飘走～）。看来我最近不大对劲，心态过早老了，失去了曾经那敢于失去的勇气。也许新的一次失去之后才会有新的收获，我要好好想一想。

回头看，进入这种状态刚整两个月，却漫长到好似半年有余。每天下班时双手已在键盘上敲得发软，后脑勺难以抑制的闷痛，有一次窝在班车司机背后的位置昏昏欲睡差点忘下车。若把电脑背回家，只为了加班加点写出那些让我骄傲的文档，页脚处有我的名字。

回想起来，这些日子里我有真正的开心过吗？也许有过一个半天，是在广州的最后一个下午，回他邮件说我感谢的快哭了，他当时应该不理解我缘何如此激动，只是很绅士的说that's my pleasure, you will always have my support. 还有一个傍晚，他开始关心我的个人规划是什么，我就告诉他为什么在广州的那个下午我快哭了。还有那天早晨，我在u-fun群里通知上海帮，五月份我会出差去见他们不止一次、而是两次，情绪异常亢奋。寻羊回复我“五月盛放”。

这也算盛放吗？假如是，那我未免太可悲了。只不过是人家第一次破例同意承担300欧元的一半而已。那什么叫做盛放呢？就如同bf经常和我讨论，要到怎样的地步我才算浮出海面？——我不知道，但确信到了那天我就不再是潜在海底的珊瑚。

某些事情在我的职业生涯中已不是第一次发生时，我忍不住问自己究竟欠缺了什么，为什么始终得不到自己想要的。我知道自己欠缺不少东西，也一直努力的去学去提高，但这些欠缺至于让我永远得不到吗？当一扇窗越是向我打开，告诉世界有多大多奇妙，我越觉得伸出手抓不到。当那个世界里的人越是热情的向我招手，我就越感到绝望，一种越来越落向深渊的绝望。今天我见到了一面有史以来最大最明亮的窗，于是我快被明亮的光线刺伤了眼，心情沉重到认为已走到一个见分晓的时刻，注定要有一个激烈的结果，全身燃着火焰坠向深渊。平和等待似乎从来不是我的结局。

最近每次读withering写博说很累，从内到外的累，但依然选择这么累、感谢老板给机会，都觉得写的不止是她还有我。还有安主管写博说她厌倦了飞人的生活，但据我观察她依然很努力的做下去，并且需要做下去。这些如此倔犟如此要强的女子，嫁不了或者没有嫁杨澜老公那样的人，要保留傲然活在世上的尊严也就只有辛勤劳作一条路。怎样将辛勤劳作与兴趣爱好以及成就感结合起来，是许多人穷尽一生去体验的话题。快五年了，我体验过，体验着，还没找到答案。

诅咒这东西真的很神奇。看过《罗马》的人应该记得，恺撒的情人塞维利亚在恺撒的侄女兼屋大维的母亲阿提亚家门前自杀时说：“上天，我诅咒这个女人，诅咒她一生不幸，让无尽的孤独与寒冷伴随她一生”。多年后阿提亚无比荣耀的站在第一位置欢迎屋大维携马克·安东尼灵柩战胜归来时，有想到那个诅咒而微微颤抖吗。每当想到诅咒一词，又忍不住拿猴子（copy from永泽）骂过我的话再骂自己一次：不要同情自己，同情自己是懦夫的行为。

从天而降一双翅膀带我离开深渊是不可能的。翅膀只能靠自己长。若飞不起来只能用双手攀上悬崖，就算最后血肉模糊。

 

碰到一个小困扰。怎样界定慈善与善良？慈善的行为是否等同于善良的出发点与结果，而善良的心灵是否一定要响应慈善的号召。

初二那年，热情的班主任组织大家去富顺县某小学举办“手拉手活动”：让城市学生与农村学生交朋友，让城市学生体验真实的乡村生活，让农村学生了解外面的世界。这个活动在当时的自贡市解放路中学算大胆又有创意，得到了校方的支持。唯有个性的地理老师不赞同，很直白的说：“这活动不就是让城市学生去显富吗？”当时我惊讶于她直白的点出了这个活动的阴暗面，虽然这个阴暗面可能只存在于少部分人的心里，或者在这少部分人心里也只是一点影子，但她只说了这个阴暗面而不提及任何的积极点。但后来的事实证明，她的说法没错。

最开始，活动是和谐的、愉悦的。在乡村校园里表演节目，放学后与一同学跟着乡村女孩步行40分钟到她家。那位女孩大我3岁，爸爸在浙江打工，妈妈在家务农，下面还有个明显不符合计划生育的弟弟，很典型的农村家庭结构。她妈妈把腊肉宰了，做了一桌过年般的饭菜。夜晚四个女孩一起挤在床上，数远处公路上汽车开过的声音。第二天，两个班级的学生一起爬富顺最高的山。作别之时，大家都依依不舍、互留地址，还有一位面相有点像《鬼马小精灵》的小帅男孩羞涩的送我一个礼物。我现在忘了是什么礼物，反正当时是记忆很深刻的。

后来的两个月整个班级陷入了疯狂收信写信状态。每隔两三天传达室老爷爷就捧来厚厚一叠来自富顺的信，在当时活动中表现还算开朗的同学每次都会收到至少两封。我们也是充满了热情的回信，讲我们的生活以及对未来的憧憬，也希望他们有空来自贡玩一玩。那时我还学会把信纸折叠的很花哨再放进信封。

随着时间的推移，信件越来越少了，我们也由于说了太多话，到了最后变得无话可说，因为生活原本就缺少交集。进入到初三，整个年级由于划分尖子班、中班与“特殊班”而有了一些变化，面对着中考压力的我们连艺术类专业课都不上了，更何况写信给一年前只见过一次面的伙伴？就这样失去了联系。

比较神奇的是，我读大学的第一年，居然收到一封信，来自于当年那个送小礼物给我的男孩。我们具体是怎样联系上的这个细节已不清楚，有可能是高三暑假我良心发现给他们家乡的地址寄过信。他说当年我留宿那家的女孩已经结婚快要当妈了，而他，已经穿上军装做了一名战士。信里还夹带着他的照片，穿着迷彩装的艺术照，这张照片如今还在我的一个小相册里，安静的躺在床边的收纳篓。刚读大学的我，以收信为快乐，应该有回复过一次。再收到他的回信，问我要一张近照，还有一些隐约的语言，让我感觉到这个单纯的男孩开始有一些幻想和试探。于是我决定不再回信。我虽然很多时候不太地道，但有一点做得很到位，就是绝不和不打算发展的异性保持暧昧。也许这一点也不是人品地道的表现，而只是因为我缺乏这种能力。总之，我再一次和他失去了联系。

在这个夜晚，我第一次审问自己：

那个当年带我回家、让她妈妈做了一大桌菜的女孩，想必孩子已经打酱油了。当她回忆起初中时经历过的“手拉手”活动，当她翻出当年和我的信件讲着十多岁的女孩不知所谓的事情，会怎样看待我们这些曾经“拉过手”却又在生活的长河中逐渐松开手失去联系的同龄人？

那个当年进了军营后意气风发拍了一张彩照的男孩子，当他回忆起我，是怎样的心情？他是否会猜到我不再回信的原因而心生埋怨？是否在等待我回信的日子里，突然有一天恍然大悟是我主动松开了那曾经拉过的手？

不知是否受这次“手拉手”活动及其后来发展的影响（其实它主旨是平等的交朋友，没有捐赠，都不算慈善），如今的我对慈善行为不太热情。就连我那么爱看《锁不上的抽屉》这个美女姐姐的blog，却始终对于她的慈善爱心部分掠过。首先，我认为自己都还是一个需要帮助的人，还在不停的追索人生中想要得到的目标，还没有能力和空间去帮助社会的弱势群体——这个理由很微弱，因为高尚的人怎样都可以做到帮助别人，比如特莱莎修女。其次，我不确定处于优势地位的人们在做慈善活动时所持的心态是否可称之为善良。托福的听力教材里有篇练习，讲师讨论世界上是否有真正的altruism（利他主义）：如某类动物看似很无私的帮助同族觅食，但又有研究显示此动物在帮助同族时也是拿了好处...

《男才女貌》里美女曾黎同林心如决裂之时恶狠狠的说：“我就是讨厌你那种道德上的优越感”。哪个编剧写的，真tmd到位。从此我很怕这个定义，时常审视自己，是否做一些貌似善良的举动却是为了道德上的优越感？如若此，则违背了善良的初衷，因为“优越感”本身就是与“道德”不同路的词。转念想人们要做好事已属不易，还要苛求做好事背后真正的原因则有钻牛角尖之嫌。任总曾说，做到一辈子假积极就是真积极。所以那些责问偶尔鞭策自己即可，用于要求别人则未免太不公平。

回忆这么多，想了这么多，只是因为今天收到一封公司内的Email，正式陷入这早已萦绕心头的困扰。是因为我的思想太不纯净，把任何好事都想得太阴暗，还是我想要得到的太多，所以没有空间去善良？无论怎样，这份善事我会撑着去参加的——甚至我都不太确定这个周末去做的能否算得上善事。就算不出于善良的心愿，也是想要维护与公司同事的关系不要被边缘化。

p.s. 文章写到最后，我想起了那个女孩与那个男孩的全名。

 

孔雀珠玉最近写的一篇文章《人为什么需要旅行》让我深有启发。回顾自己最近两年走过的地方越来越多，看着《珊瑚的行走江湖》list越来越长，成就感溢出的同时更多的是疲惫。大年三十的夜晚，在香港到澳门的喷射飞航上，看着满船舱的各色头发，我突然问自己：下一步要去什么地方？为什么要执着于去这么多地方？旅行对我的意义何在？

幼年时的旅行是绝对的身不由己，爸爸妈妈带去哪儿，我就去哪儿，在《我的中国行走地图》中已有详细描述。

大学在成都读书，交通位置的不便让我恨的牙痒痒。张尖尖在电话里炫耀说武汉非常的方便，从武汉出发到全国大多数地方都是一个晚上火车就到。而我呢，没钱坐飞机，没时间坐48小时以上的火车，那几年可算是旅行上的空白。非常痛恨别人把我定位成一个走不出四川的人只因为我在成都读大学，而这也成为我不愿在成都定居的心理障碍之一。大二那年像是为了做证明一样的去了一次重庆，美其名曰跑到省外走了一趟。现在看来真是又可笑又心疼，那个时候的自己竟然自卑到这个程度，真是辜负了父母带给我的幼年行走记忆。

人不想什么就容易得到什么。安安心心在成都度过最后两年之时，由于面试表现的太好，突然得到一个去广州免费旅行的机会。那是第一次真正意义上的商务旅行，有飞机坐，有四星酒店住。于是更坚定了我的选择，更坚定了我想要过怎样的生活。

人想什么就不容易得到什么。于是我毕业后没有即刻过上我想要的生活。跌跌撞撞从广州到深圳，虽然深圳是花红柳绿蓝天白云的，但那份工作把我禁锢在坂田与南山的两点之间，所以06年只有广东省内游的记录。从06年起偶然的机会，我开始偷窥Haishan的空间，觉得她真幸福到处游玩，都是些我没听过的地方。

直到07年到了现在的公司，那时不怎么出远差，却有了正常的假期。去上海找阿羊的飞机上，又有一丝不一样的感叹：好多没有离开四川和广东这两个省了... -_-||| 从07年起，我的旅行日记变得热闹起来，公的私的：上海、西塘、南浔、吴哥窟、曼谷... 原来去国外很容易，讲英语很容易，花钱更容易。

人不想什么就容易得到什么。去年此时的我不知道安排出远差对于我的老板而言是多么容易的一件事，只要他觉得你这人值得安排。去年此时的我也没想到自己这么快就会进入奔波辛苦疲惫的阶段。在我安心忙房屋装修、决计不想花钱的时候，老板问：“最近没什么大安排吧？没什么事就去一趟法国”。我!#￥%&×@，该去就去，砸锅卖铁也去，要不过了这村没这店怎么办。于是浑浑噩噩的一步步过来：办签证、订机票、订酒店、参旅行团、看攻略，直到带着满满的回忆走回来。

在旅行团的最初两天，我很沉默，不怎么和人说话。听着“月光森林”穿梭在布鲁塞尔的宁静街道，看着雨中的森林公园别样幽静，天鹅在水中不紧不慢的游，我在心里说：妈妈，我来到了这里，我突然来到了过去没有想过能到的地方。在巴黎，我四处搜罗明信片，在卢浮宫里买一欧元一张的名画缩印明信片，在旅馆旁买一欧元三张的明信片，寄给爸爸妈妈，寄给男朋友，寄给过去的主管，寄给初恋男朋友... 好似生怕别人不知我到了巴黎。出发之前以为有过这场旅程会很满足，会用一生去回忆。回来以后发现并非如此，人的欲望是无法满足的，只会逐步提高。我去了还想再去。我觉得去一次巴黎根本不算什么，要能定期飞巴黎才是幸福的，要去法属波利尼西亚度蜜月才是完美的。

大勇和小花，第一年走过欧洲南线之后，原本想第二年消停一下走国内，却因为重温《茜茜公主》一下子萌上德国奥地利。第二年去了德国奥地利后，突然领悟过去的旅行有侵略性和征服欲，于是第三年改走肯尼亚这样别有特色的路线。如果说小花走过两趟后说这话显得矫情，更残酷的现实是假设小花没去欧洲就说旅游不应该征服性太强则多半被定义为虚伪不够勇敢。如今看小花的blog是刚做了妈妈，开始写博回忆和大勇的恋爱史，一段日子会沉浸在家庭生活中。说实在了是网页上电视里多么明星的人物都一样在深圳过着进食油盐的生活，说好听了是每个阶段有每个阶段的幸福，

前两天给corey解释什么是海豚控，“控”的来历和用法时，造句送给他：corey是一个商务控。自从corey毕业后，老友们比如琼斯比如cb比如我和猴子总说corey非常讨打，明明做着很爽很满意的工作却整天倾诉他的郁闷与不满。我能看到他付出的努力，能体会到他一个月里半个月在外地的辛苦，也能理解那种空中飞人的状态对毕业不久的人多少带来鼓励与成就感。所以很为他有市场经理的今天感到高兴，尽管用“商务控”来打趣。

有点累了，所以在喷射飞航上我有些空虚。但要我停下来是万万不肯的，否则怎么有资格说过去的一切我都有所回报之类的豪言壮语。还想往前走，心里有09年的计划，也深知实现的难度。无论自身或别人身上的例子，都是用尽心机得不到，柳暗花明又一村。

所以我该再度走进柳树的暗然之处了。老板可以不给人任何基本工资之外的回馈，如果他觉得此人不值得。

 

赶着写出来，否则今晚飞去厦门就没时间了。

2008，对我个人在世俗意义上可谓硕果累累。加了工资买小房，出趟洋差去欧洲，办着调干落户口，当上讲师勤授课。

讲到这里不得不提coastboy沉寂几个月之后冒出来的沉淀：“每个人都在寻找属于自己的位置和方向.慢慢发现其实认为高不可攀,意气风发的人,原来也是如此普通和平凡.原来觉得光鲜的人生背后,其实也充满着无奈和难以示人的哀伤.在得到别人艳羡同时,其实早就作出了牺牲来当作补偿.”此语令我大为惊赞，惊的叹的是他把我无力归纳的想法归纳成为语言。

2008年给我上了生动且深刻的一课。这一课的收获，已让我可以从容面对过去不敢比较的人，少些焦虑多些思考，并大胆说出07年终总结时我不敢说出的话：经历的一切都有所值有所回报。只是此时此刻再没了当时站在26楼阳台止不住哭泣的亢奋，更多是浓郁的辛酸。因为我深切的意识到这些收获对不再年轻的自己怎样张开了一张束缚的网络，明白自己在失去些什么，体会到只是些许风光的谈资却需要在背后付出多少的努力、精力与心思。所以这一课的附加代价有青春岁月的流逝，强度益绷的束缚，利益社会的残酷，怦然硬伤的感情，难以平静的心缺。

于是在这一年只剩下几天的阴雨冬季里，我希望08年快点过去，09年嫣然到来。我还保有希望的，要在新的一年去舔舐我自己以及别人的伤口，再将彼此因为硬伤而穿上的保持距离的外套撕下，重新让真诚笑容与坦然心事面对阳光。既然累了，拼了，伤了，痛了，就更要有所回报，否则时间就这样浪费了，美好就更加磨灭了，不是吗？

 

8月那篇《再见广州》是说see you again，而今天的再见，是在说goodbye。

傍晚，中山大道上，与发型总是超级有特点的抱抱龙碰面，喝晚茶，吹水，好不容易才等来小胖Linwei。四年不见，没变的是聪明与口才，变了的是眼神与身材。三个曾大把时间耗在stuhome的男生，一个曾大把时间和这几个stuhome男生一起吃饭聊天的女生，到如今，一个如火如荼的投身于互联网创业，一个老谋深算的跟着丁首富考虑技术团队管理，一个锁紧眉头思考怎样为刻录芯片的机器写平台系统，还有一个四处奔波只为了让法国人畅通无阻的赚钱。有些唏嘘毕业后各自的经历，有些感叹世界的变化那么快我们要浮上去那么辛苦。聊不完的话题，半夜12点来得好快。

天河区的主干道没有任何变化，只有更多的时髦商店、更快捷的地铁与接踵而至的七天连锁。最近两年，七天连锁成为我在广州最熟悉的下榻处，打心眼里同意corey：七天与如家在舒适程度上不亚于公务上住的四五星酒店，因为大理石走道与金灿灿的灯光并不改变我们的睡眠质量。清早靠着窗边吃7元一份的营养早餐比那种商务自助早餐更可口，还能惬意的看窗外的居民行走。居民这个人群，在广州、成都这样的城市是如此常见，在深圳却近乎整体缺失。

广州的公安办证大厅我一直很赞，完善的排号系统与并行办理的多个窗口，算是我见过的将LEAN思想贯彻最好的政府机构。办完有关goodbye的正事，11点不到，异常顺利，立刻跑去天河购书中心这个华南最大的书城淘书去！油墨香的书籍沉甸甸的累在直通屋顶的深色书架上，甚是壮观。仔细看纪实类、历史类区那些无一重复的书，不是一般的精尖专业，比如沉甸甸的《宝船厂历史》-_-

记得大学时和抱抱龙逛成都的书城，他说等毕业后可以挣几千元一个月，架上的精美书籍就可以无所顾忌的唰唰唰装入篮筐。今天我们终于体会到了他说的境界，开发票时让后面排队的人惊讶张望。我最开心是找到了心仪已久的林语堂著中英文对照原版《吾国与吾民》、《生活的艺术》，字体顺眼纸张顺手。还有一本今后可用于复制柔情蜜语写blog用的《飞鸟集》。而mb买到了沉甸甸的奥古斯丁《上帝之城》，O'REILLY出版社《HEAD First PMP》影印版。p.s. 上周末在IKEA允许mb买了这个很像机器人的台灯 -.-

这一路，mb第一次对广州有了稍公正的评价：这里虽然不是整洁漂亮的街道，却亲切繁华。这里虽然高架桥一个接一个的架在楼宇中央，却是为了让巨大的车流尽量通畅。这里虽然没有深圳那种仿新加坡式的现代化都市感，却处处隐含着南粤文化上千年的底蕴与厚重。这里的服务人员虽然难免本地人的傲慢，却不失实干、朴素与高效。广州有那个范儿。

我还有一句话：这个城市的存在是自然的，它被这个世界所需要，所以出现并一步步成长到今天。所以当年我会被这个充满魅力的城市吸引，不远千里想来拥抱它。只是现实太难，所以我放弃了。迅速转移到一个在当时天很蓝树很绿街道很清静的城市，这里有我这类年轻人更容易的起步平台。而深圳的未来怎样，有些尴尬，最大的希望只能在“深港一体化”这个话题上。

广州，再见了，我和你的关系，在2008年12月26日以一张“户口迁移证”告终。

 

在team meeting回顾我的2008年止不住的哭泣，人人惊讶。

户口迁移的诸多手续，房贷利息的打折交涉，发工资了交水电费，事事操劳，处处奔波。

到09年最后一天的日程表已排个全满，盘算哪天蹭哪辆车到哪个城市，或乘哪个航班得让酒店在什么时间接我。已不记得这马不停蹄已持续多久，也说不清是否都算自找。

唯一的盼望是元旦三天假期在厦门度过，不做攻略，纯粹发呆。

• 鼓浪屿的巷陌街道
• 承启楼的恢弘画卷
• 环岛路的海天相接
• 大排档的章鱼鲜鱿
• 现代启示录、埃及电影与如家酒店
• 无聊、冷漠和正在失去灵气的琼斯
• 卷发渐长却坚持不修剪的猴子

以上将是我2009年最初三天的主元素。

    东方的天边已露玫瑰色。南海大道的车辆依然飞奔如梭。我再一次清晨醒来无法再入睡，只得对着这景象学习如何低ISO拍照。希望这日子能尽快过去，年内恢复稳定睡眠，不辜负这清冷冬季与温暖棉被。

 

猴子说，他很佩服我与人沟通没有障碍。这并不是夸奖我多么的巧舌如簧、能言善辩，这些成语都不属于我。他是惊叹，为什么我在对不同的人想道歉、想示爱、想夸赞时，都可以毫无障碍的立刻打开键盘或者提起电话。过去我没有把这当作优点，但我今晚运用了此优点一次，写了一封颇长的信，流畅的不到半小时搞定。

希望此人读到这封信时，能读到背后的真诚。

我有时困惑，真诚究竟在多少的程度内真实有效。我坚持认为自己与某人之间存在真诚的默契，互信的沟通，却不止一个人向我点出：你与他终究是利益关系。我却不死心，一个劲的撞上去，把心剖开把话都掏出来，还打算把那些含泪的历史像晒羊皮一般陈列给他。因为我在信里说：当你知道了一个人是怎么成长到今天的，也就更知道怎么指引她今后的路。

小孩学会走路之前不慎绊倒所形成的伤疤，痛是痛了，却鲜活记忆，伴其成长。真诚如伤疤，只是看我，是否愿意像学步小孩般这么快长那么大。这个人在夜幕中语重心长的对我说，不要让他失望。

也希望他，不要让我失望。否则，我会永远失去这鲜活的真诚。

 

p.s.《稻香》的歌词贴出来。我真喜欢周董的歌……

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☆稻香 JaY ChOu☆
☆摩杰座 JVR☆
☆词曲/JAY 编曲/micel Lin☆

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要这麼容易就想放弃
就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终於飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

 

2004年11月，走进百草园。

2006年11月，发怒，决裂，走出华为。背着书包去深大上自习。11月底是深圳最美的季节，湛蓝的天，毫不吝啬的阳光，路边的各色鲜花盛放到一丝腐朽的气味。

2008年11月。两年一个轮回的11月，注定是我的多事之秋？

     我颓废的大学几年里，喳喳直接把成电学生之家服务器上的高清晰divx影片刻在了我的硬盘上。对顶级电影的普及就是那几年完成的：When Harry Met Sally, Serendipity, Once upon a time in America... 以及《大河恋》。

    在寝室的夜谈里，文玲表达了对这部电影的喜爱。她超喜欢影片里的印第安女子，也喜欢诺曼的女朋友将汽车开到火车轨道上的活力。直到今晚拿着新买的D9重温，我才逐渐意识到影片中每一位人物的个性魅力，也不得不感叹文玲在思想上真比我成熟许多。

    记得她数次提起家乡的一条河，应该是沱江或者岷江。河中有一个小岛，高中时代的她会和几个好朋友，比如静，比如她哥，一起去岛上聊天玩耍。大学时代真是沉闷，女生可以有那么多时间凑在一起分享回忆与感想。当时我并不太理解她对家乡的热爱，以及对那些朋友的深刻感情。我那时的观念是，过份恋家不利于走向外面的世界，对幼年朋友的过份恋旧也无甚益处，因为已各自走入不同的世界。如今回首，却逐渐意识到自己在过去的八年里缺失了些什么，一步步将某些美好放手。看到如今的文玲搬迁到很遥远的全新世界，我想她在那里还会想念家乡河心的小岛，以及一起在岛上共度美好时光的朋友。

    它在自述式的说着，每个人的生命都是自己的河流，有激流有浅滩的流过。那么若有若无的威胁，根本不该影响这条河的流向与速度。就以其自身的韵律经过每一块碎石每一根水草，再去选择要融入的大河，犹如诺曼虽则沉稳保守，却总有人对他说I'm proud of you.

 

    看我的blog上一片歌舞升平。色彩缤纷的照片，努力堆砌的游记，轻松欢快的音乐，已经还款的信用卡债务。其实我不快乐。从法国回来之后，我不是别人想象中那么快乐。

    十月上旬还没到天意渐凉的地步，我却嗅到了两年前的秋天、四年前的秋天那种味道。与那两个秋天里的烦恼各有不同，欲望也变化颇多，却发现时过境迁没有改变我的弱点，只是年月增长带给我越来越多的束缚。09春节来得早，所以一切重要事项也都来得早，我需要做决定的时间也比预想的要早。

    我有那个勇气吗？我有那个能力吗？我有那个好运吗？心里有太多的不确定，却要硬着头皮往前走。心里在呼喊，我不想一生都得不到自己想要的。

    p.s.  Yuki劝我尽快把巴黎五日的游记写了，这种事耽误太久会失去记忆与鲜活。也许是吧，这个周末努力一把，莫浪费自己的经历。

 

    从下笔起还有15分钟了，我25岁的第一天就要过去了。

    最近两天在进行一场奔波各地、英法语混合、餐饮极度奢侈的旅程，虽然我们入职时有签订协议说不准吃奢侈大餐。但这两天我疲惫并想家。想念在自贡的家，爸爸妈妈过着持续温热又不失盐味的生活。想吃他们做的菜，和妈妈一起散步。想念在深圳的家，那靠自己打造的温馨小屋。想在自己的厨房做清蒸鲈鱼，想要属于自己的生活。于是蛇口码头异常亲切，南海大道的塞车也如归家马蹄...

    记得中学时认识的女孩张VV刚去英国曼大读书时的一篇blog（我忘记什么时候偷窥的了，并且似乎已找不到她的blog地址），说是她在英国的第一个生日，她的妈妈将她生下来很不容易，所以她一定积极努力，不辜负妈妈给予她的美好人生。其实我的父母也致力于给予我美好人生，我曾经上过很好的轨道，只是一个错误的决定和延绵的焦躁让我低落了好几年。

    今晚和他坐在灯光柔和的餐厅缓缓聊天，我问他：每个人的人生都有低谷和高峰。也许过去几年只是我人生的一个低谷，但毕竟它持续了几年。我喜欢现在稳步上升的感受，但我真的很怕这个上升会嘎然而止或者突然再度掉进谷里。会吗？（现在觉得很装纯情诶 -_-" )

    他认真的想之后回答的大意是：只要这个世道太平，你的继续上坡路没什么问题。不过对你而言过去的几年都执着于那个低谷，现在走出来了很好。但也许后面几年你不在乎这些了，却开始为其他事情长期烦恼低落。

     他说的真对。过去的几年，我忽略了自己一直拥有美好的恋爱、众多的朋友、健康的父母、青春的快乐，而专注于那些个不够的方面。港产连续剧老套的台词是真谛：珍惜眼前人，珍惜所拥有。

     于是我眨眨眼睛对他说，那么以后你至少不要让我为你的事情烦恼，不可以让我去天涯发《我的天，这个小三像正房》之类的帖子。

     已经是25岁第二天了。谢谢你，妈妈。Have a good night.

 

    烧38度，咳嗽。不算厉害，但也是病了。算是累垮了。

    年初从自贡回到深圳以后没有病过，一直靠春节的热情支撑到最近。 最近工作繁忙，出差多，压力大，装修奔波又费神。周一下午溜工，一个人在宜家的家具自提区搬大盒子到铁架子上，消耗了体力，昨天彻底生病了...

    我要快点好起来。要等周末宜家的送货上门，守着mb拿BOSCH的冲击钻工具箱将电视柜小书架一一组好，将表盘钟和白板全都装到墙上，再看爱克托沙发与儿童座椅（我用的）一一摆在地上。

    繁忙的日子过得很快，很多个人的事情还没处理，比如调深户的提档，比如9月用的商务签与机票，我就这么窝在家里休病假了。在人生路上大踏步前进是要付出代价的。

 

    我在回顾华为岁月的系列日志《弯角与新月》中曾经写道：“培训的工作，是我在HW的经历里一个额外的收获。又将做一个新员工的我，应该在一段时间内无法站在金黄色灯光的讲台上对着满教室的人授课了，是个遗憾。但我相信，当我通过下一份工作再一次登上培训讲师的讲台上，一定会更自信更从容中英文表达更流利。我还有个想法，当有一天我想避世了，或者世事无常逼迫我的生活发生了巨大变化，我应该可以在乡村小学做一个受学生欢迎的乡村教师，他们喜欢我站在讲台上的笑容。”

    今天，我终于有机会再站在讲台上，虽然还只是一个instructor candidate，还是第一次被葡萄牙籍的培训项目主管coach，但已是在这家公司职业生涯的一个里程碑。虽然今天上课的内容和对象有点棘手，虽然很没面子的说错了几个地方，但大多数听课的同事都给我鼓励，而负责给我coach的人似乎对我的表现非常非常的满意，立刻发邮件出来给全部相关人宣布我已经通过它的technical validation了，剩下的是一些做讲师之前的培训和流程需要完成。并且给了我去其他国家的production office授课的暗示和希望哦也。

     在下班的车上我极力忍住情绪，不想让同事看出端倪。一口气跑到还在刷墙的26楼新房阳台上，看着喧闹马路忍不住泪流满面。最近两个月忙的要命，不熟悉的望远镜业务，新的供应商，新的搭档，多出来的几个项目，需要被一关关审核的培训讲师之路，还有诸多装修细节的确认，奔波在百安居乐安居与世纪中心之间，周末还要抽空陪老人家。我都来不及体会在这些日子里快不快乐，却在这些忙碌的日子里一下子收获了我企盼获得的所有东西：闹中取静的高层小户，逐步成型的装修效果，温饱满足的薪资收入，喜欢并擅长的授课任务，清爽秋季的欧洲之行，以及今后为了授课飞来飞去到处过Friends一样的生活...

    于是泪流满面。为什么别人刚毕业就稳步获得的一切，对我却是如此不易。我用了很长的时间去追求这一切。曾奔波在广州开发区的烈日下推介VOIP电话网，曾禁锢在华为的办公室里不得修完五一国庆只能加班“冲刺”，曾在闷热的珠三角劳动密集型工厂里面对工人们奇怪的眼光。曾经看着深圳的天空心底失望：为什么我的人生始终不能像别人一样光彩绚丽，为什么我还算聪明还算努力还算性格好，这几年总是想要什么却偏偏得不到。

    但这一切都来了，在我最没心思去欣喜若狂的时候。

    村上笔下的男主人公在不得不去另一个世界“世界尽头”时，充满了对当前世界的留恋与无奈。老科学家充满歉意的对他说：也许在那个世界，你能找回你失去的东西。

    而我在这里，几乎找回了在华为失去的所有东西，除了青春与岁月。

    在26楼的阳台上我泪流满面的说，我还有好长的路要走。我不喜欢那个一直在希求这些成果的我，我愿意去做那个已经拥有这些成果的我。我应该只有进入自身满意的生活形态后才会达到真正的心理健康与性格健全。也许如梦的九月，我在萨尔茨堡附近的高萨村看着满目的绿地满山的牛羊发呆一个下午，对自己说是曾经的一切成就了现在的我、一切都是财富。但在今天，我仍然止不住的悲怆，为什么我要经历这所有所有。

    这只是一个基本面的达成。还有好长好长的路要走。珊瑚，加油。

 

    回家之前我就预言这是活色生香的两周，果然不出所料。

    那天凌晨我带着满身的疲倦与不适到了成都机场，之后在川师大的医院连打了三天点滴，美食不能吃，朋友不想见，什么景点都不去，旗袍做好了也不去试，隐匿在某花园。某天嘟嘟喃喃的对他抱怨说：“我不喜欢成都。这次回来我更加明确不喜欢成都。不喜欢这里的阴郁天气，也不喜欢这里的街道建筑。”他笑笑宽容的说：“那是因为你生病了”。现在想来也是，成都毕竟是一个对我亲切的城市，给予了我谋生的基本条件，也给了我一个温暖的大家庭，传统意义上成都算是我的婆家。

    大年初一回到了自贡，这悠长假期就来了一个大逆转。咳嗽基本好了，心情也愉悦起来，爸妈做的饭菜仍然那般可口。收到高中同学聚会的邀请，见到了一张张亲切的面孔，想起在逸夫楼一起为高考而奋斗的岁月，而那些由于熟捻而毫不顾忌的经典玩笑依然令人捧腹大笑。于是我很快乐的拿着E410做特邀摄影记者，再以极快的速度把照片上传到同学录，让大洋彼岸的同学们都能体会那一份新春情谊。

    过两天再同培培与小绵羊单独聚会，讲起彼此的近况，对生活的安排，对自己的过去与未来又有新的体会。

    再一天洪亮DD来访。和他走去雨中的麦当劳，听他说感情上的困惑，两难的选择。他很高兴我没有自作聪明的建议他做什么选择，而只是告诉他应该怎样去思考这个问题。这不仅仅是爱情上的问题，是人生观尚待成熟的显示。尽量公正的对己对人，将伤害减少到最小——其实就是《挪威的森林》那一套，我还劝他去买一本 -_- 已经好久没有做别人的知心姐妹，帮他提炼问题的同时也帮助自己提炼人生观，修正思考自身问题的思路。希望这位DD能做出不后悔的选择。

    少年时的好朋友菲菲结婚了，我应邀成为婚礼举蜡烛的12位年轻人之一。在端着蜡烛走向前台的那一分钟，我看着她，她也在台上看着我会心的笑。想起我去川大英语角的那些周末，住在她租的小屋里吃她做的饭菜。也想起她过去那份不易的伤人的恋情。如今她更加迷人，更具韵味，嫁作人妻。多幸福的婚礼。

    以上几个精神盛会，让我心情愉悦精神亢奋。于是这两年一度的“家朝圣”，不仅让我找回缺失的家庭感，也是我的能量加油站。我的高中同学们，或者自贡的奋进小青年们，是我的蓄电池充电器。

    过去惧怕的家庭世界也以前所未有的和谐呈现在我眼前。同几方的亲戚们见面，我面带微笑以礼待人回答问题不卑不亢，再将深海鱼油、雅诗兰黛一一送人，全家上下一片好评。我不再惧怕他们问我在做什么工作、我和我男朋友拿多少的收入、打算什么时候买房...他们的询问不会像过去那样伤害我的内心，焦躁我的情绪。我想，这一切是缘于我们变得更强大了。

    老乌龟在MSN上教育我：世界本身就是和谐的，关键要有一双和谐的眼睛，外加一颗和谐的心。是你还没有悟。——我答：我已经悟了。由于我的内心变和谐了，于是自贡的世界也和谐的呈现在我眼前。

    行走在儿时的街道上，我想了很多很多，也一步步将过去的感悟以更健全的人生观更系统的归纳成理论，用于自勉。甚至将初恋也写成回忆，因为以如今的心态来看过去那段故事已很美好。在猴子来自贡接我之前，同我对话已吓一大跳：一周成了女渡边？

-.有关家庭：父母是最亲切的人，是我感恩的对象。不要暗自埋怨父母的见识不够广博、心态不够豁达等等，不要以自己的标准去要求他们，因为他们生长的年代没有我们那么幸福，因为我们在很年轻的时候就拥有了他们几十年后才拥有的东西。要理解他们的难处、继承他们的美德。

-.有关奋斗：过去的努力如一块块砖头搭起了我如今的平台，如果现在放任自流失去动力，几年以后我将碌碌无为精神萎缩。那些与我共同拥有过青春与梦想的同学们正在世界各地积极的生活工作着，我也定不甘示弱。

-.有关生活：不要过分羡慕别人物质上的丰厚或者blog上的精彩，殊不知自己苦苦追求的时候早已成为别人艳羡的对象。你在楼上看风景，我在楼下看着你。相互欣赏已足够美好，不要在欣赏的同时去妒忌去抓狂。踏实一些，沉入自己的生活。也不要惧怕别人的询问与挑衅。内心和谐世界即和谐。

-.有关爱情：波罗名言：女人就是需要人爱她。

-.有关定居：突然完全明白了为什么我比较适应外面的世界，而在成都总是闷闷不乐。因为伴随我成长的是书本、杂志与电视剧，而不是小伙伴的游戏和家乡的街道。看了《公关小姐》、《外来妹》、《情满珠江》，所以广东的打工生活较符合我对世界的认识；看了《将爱情进行到底》、《真情告白》、《男才女貌》，所以上海的混合风情较符合我对都市的幻想。于是我在心仪的世界里体验与成长，并在成长之后归纳这过程中的艰辛与收获，再重新审视以成都和自贡为代表的熟悉世界，发现它们也变得越来越亲和。我想，等到有一天我已经体验的够多、人生观够成熟，当我已有信心去面对成都那个在我心目中不算“标准”的世界，我会愿意在那里定居。

    以上感悟可能别人早就明白，但我是真正自己悟到了才写下的。今夜看到南海大道的车流滚滚，意识到定期回家过年对我很有好处。进入今冬我在办公室里就焦躁不已想回家过年想狠狠的冻一下，再度回深圳又非常欣喜这里的宜人气温。年就是这样阵阵轮回，在轮回中我思，我想，我长，我老。

    于是再度启程。

又是一年过去了，照例要年终总结。此次下笔以叙事为主，抒情等本命年结束那天再着笔。

    在2月份进行本命年展望时，提出了“以中资为近期目标”的口号，却由于08年严重的通货膨胀、无明显变化的月收入和无法逃避的消费需求而毫无进展。初步尝试“投资”，在07年大牛大熊的证券市场里小试我刀，有亏有盈，总体说来证券市场的获利弥补了我部分的支出。明年，希望好心的经理给我加个满意的数额，希望每个月能开源节流控制支出，希望今年的消费能打点基础明年不再觉得有那么多需要的东西。还要继续关注，继续投资，继续打理自己有限的“资产”，继续保持如今职业养成的EXCEL表格记录数据的习惯。

    在所谓的职业生涯上，今年也算有进步有起色。进了一家还算喜欢的公司，做着还算顺心的工作。这份工作还无法让我得意的说过去的努力所有的周折都有所回报，因为离我的梦想还有很长的距离。但至少，有了一个开端。我不会轻易放弃这里，因为我已越来越不年轻。

    柬埔寨之行可算今年最大的亮点。回忆与激情支撑着我过完了炎热的夏季之尾，也鼓舞着勇敢面对后来三个月的一个人的生活。心情不再重复叙述，参见《上路》一文。

    朋友，是08年一个重要的认识。随着毕业的遥远，时间的流逝，地域的迁移，身边剩下的朋友越来越少，但也越来越精。晨光依然对生活充满希望，coastboy依然充满对大城市的热情，阿羊依然愤世嫉俗且灵气十足，corey越来越商务谨慎但依然追求村上般的生活。沛沛离开HW后的生活很逍遥很快乐，而吴哲还在为成套部的业务烦心着忧虑着，但他家总有好吃的海南鸡 ...

    07年值得我回忆的大事实在太少。总体说来，这是平淡的一年，这是收获不太丰富的一年，但这是不算太坏的一年。

    精神困了连文章都写不出彩 ...

今天（7日）早晨，我市所有的自动气象站记录到10度以下的最低气温，最低为三洲田B站5.8度，其次为南澳站6.8度；另外国家气候观象台为9.0度，高山站小梧桐站为4.0度。(07日08时00分发布) —— http://www.121.com.cn

    在童年记忆中，进入夏天来酷热或暴雨，进入冬天则寒流来袭，都是自然规律，没什么天气红色蓝色黄色警报之说。长大后这天气是一年年的变怪不易琢磨，06年底在全球变暖的趋势下，中国大地一片暖冬，东北的朋友都在抱怨春节温度快上零度了。这个冬天深圳毫无陡然降温的凉意，春节假期那太阳更是懒懒的没有晒开也没有完全隐去，让我等出游的人心烦。悲叹，毫无冬天的感觉，去年冬天采购的冬季服装配饰，一点没用上。

    昨晚淅沥大雨，接着雨停了，冷风将窗帘吹起30角度，早晨醒来虽然多裹了一层衣服，走上大街碰到同事还是瑟瑟的感叹：好冷啊，好凉啊。接着说：好开心啊～～这是某种自私的快乐吧，如果从“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的角度来说。

    冬天对我是个很特殊又很标志性的季节。我无数次的在秋季走入沉默、在灰灰的冬季蛰伏，并在其后得来某些收获。我尤其喜欢读书的年龄里，在四川自贡的冬季，天空阴沉，树枝都成光枝丫，还没天亮我就背着书包走向学校，心里在默念一些句子或者哼着一些歌。天空的灰暗让我的心情也有些低沉，但低沉的心已在蠢蠢欲动，还不知是何结果，就是预感即将发生什么不小的事。

1996冬：初三（上）期末临近，下午四节课，放学天已黑。每天早餐将课本的英语磁带听的太熟悉，回家路上心里忍不住模仿磁带的口吻默念那篇讲述Lucy和Lily这对twins（99级及其以后的学生都还记得这对著名的twins吧）的句子：When she's happy, I'm happy. When she feels unhappy, I feel the same.

1998冬：高二文理科分班后，第一次期中考试成绩不太好，而和班上某个圈子的女同学关系也陷入最糟糕的状态。她们厌恶我经常和她们中一位暗恋多年的男生聊天、讨论作业，于是在背后说我喜欢男生，却不知那个男生坐在我的后排，总是叫住我提问。那年冬天我留男生一样的短发，被一个理发店的学徒剪得非常不堪，却不甚在意。喜欢穿着鲜绿色的大衣，在教室里一门课一门课的做题、看题。期末考试的前两天突然很厉害的流鼻血，慌乱的很，生怕三个月的努力就在关键时刻被影响。老天仍不负我，那个期末如黑马般考了个高分，此后两年的成绩没有下去过。高考后那个男生成了我的初恋男朋友。

2002冬：有时骑车去周五夜晚的川大英语角，联系到蓝色星空上的几个英语高手，一起练口语，各人的目标不同，可能是GMAT，可能是BEC。坐在冰凉的教室里练习了很多BEC3的写作模版，挺努力的准备，但还是差一点考过，说明当时的水平真是差一些。但那次报考BEC3对我第二年轻松考BEC2以及毕业之后的英语应用都有很大的帮助，无庸置疑。大三上学期期末的考试科目很多，对不爱好电子通信的我来说难度也很大。那年冬天逐渐和现在的bf走近（准确的说是硬拉着他走向我），在二教明亮的或者二系陈旧的教室里他给我恶补微机原理、C++等他能搞定的科目，我不想听原理，只想知道每类题型的解答方法。那个期末全都过关了，给我已出现红灯的大学生涯一些信心。

2003冬：决心不考研，专心找工作，走向社会寻找自己的路。想办法把简历内容弄得光鲜，到处BBS job版看面试技巧，秋风一阵凉过一阵，有兴趣的公司一家家来了又走，焦躁感越发严重。走进冬季的12月，反而没什么焦躁感了，渐入佳境，好几个外企给了我笔试机会，几次骑车去川大的就业中心。成都冬季有时阳光也懒洋洋的，梧桐树叶落在一环路东段的自行车道上，心情也会随之微醉。这几次骑车去参加的笔试中，有两个过了，分别让我去某四星以及某五星的酒店面试。再后来其中一个酒店中的面试过了，某个周末的晚上突然寄来机票让我去广州二面。这是对当时的我而言很fancy的一番旅程，不过当时我还不知道用两只眼睛看一个城市的道理，于是一只眼看繁华广州。后来还是没进入这个寄来机票的美企，但我一直把这次面试旅程作为求职中的大收获。

2005冬：南坪快速路开通了，从南山到华为基地的班车如此通畅，班车外的景色是天高山远美而辽阔，每天早晨坐车都有说不出的激动。面对日常工作就不似在学校有那么多成就感、里程碑可以衡量，只知道，那时很上进，那时很快乐。

2006冬：天不够冷，衣服不够厚不够暖，深圳没有光秃秃的树枝所以我的心头不够悲凉，于是我的发奋感与成就预感都不太强。只是07年1月14日晨去广外考场的出租车上，明显感受到了寒意。第一是广州温差比深圳更大；第二因为那是今年唯一一次6点起床。恍惚有吸着冬季的冷气坐火车的感觉，仔细想来却从没在冬季的黑夜坐过火车。。。这个冬季如果更冷一些，TOEFL成绩应该再高一些吧。。。

    总结起来，冬季－寒冷感－低沉感－发奋感－有事发生感－真有事发生了，于是我的里程碑随着一个个冬季出现又远走。前两天已开始感叹三月菲花，这季节深圳街头满目的绿满树的花，却又突然黄色预警，我得以过点服装瘾，奢侈的品尝几天久违的冬季感。如果全球变暖的趋势不可逆转，如果我某日很需要冬季的感觉使自己充满灵感发愤图强，那我就背着包北上吧，在冰天雪地中感受一颗小小却火热的心，那酝酿的力量所带来的惊喜。

    外公出生于重庆江北的一个村庄。重庆直辖前的江北农村是非常非常穷那种，可外公是个超能折腾的人，跑出了农村跑到重庆城里做饭馆里的小二，还偶然钻进了陪都政府经济部修建的防空洞而见识了花天酒地的生活。由于长相英俊气质不凡居然进入了直属蒋经国的青年军，在战时陪都过了一段进戏院、下馆子、有百货公司女职员送手帕的日子。再后来坐军机经驼峰航线，在缅甸被美国军人集训，天天吃牛肉罐头。解放之前，已经是南宁某电台台长。当时已和我外婆通过信件确立了恋爱关系以及下一步成亲的意向，做了起义军官，解放后定居在四川那个产井盐的城市，就是我的家乡。曾于文革时期被打为反革命。

    我读高二那年，曾经用了一个下午在某个茶坊里，对他的经历进行了采访并记录，外公也非常乐于接受访问。后来写成了《小兵的故事》初稿，却一直只有我自己是那份手稿的读者。大三那年寒假，我正在家乡某发型屋做离子烫直发，收到爸爸短信说外公脑溢血，去世的特别快，没有太多痛苦。很庆幸我曾听过有关他年轻时代的那些不安分，我想那份茶坊采访得来的记录应该是整个家庭里最全面的。妈妈来深圳过春节时对我说道：“你外公至少走出了自己本身的环境，比他留在江北农村的兄弟过得好；而我们这一辈，则过的比他兄弟的儿子辈们好的多。”没有歧视村里人的意思，人只要勤劳善良就应该被尊重。但妈妈说的是实话，谁也都真心希望能为下一辈创造更好的环境。

    妈妈那一辈共有五个兄弟姐妹。从事业的角度来说，她不是五兄妹里攀最高看最远的，但在我观察，她已是非常努力、优秀和低调。如今我的朋友们看到都会赞叹她高挑的身材职业的气质，但她在少女时期却没有过被男生追逐的优越感，甚至没有充分体会到自己的女性魅力。直到结婚后随着改革开放的潮流，在新思潮爸爸的带领下尝试新款式的衣服充分利用了那好身段，如今我长大了挣钱了开始给妈妈买些EL、KOSE的眼霜以滋润细纹，这是后话。文革结束时，妈妈读了我们当地的师范专科学校，一直做着一位口碑很好的人民教师，并且在事业上心态较为淡薄，连高级职称都没有很在乎。妈妈对我的教育与成长花了很多心思，虽然那时的妈妈性格较硬，让我很长时间有“严母慈父”的感觉。长大后的性格和心态和妈妈有很多不一样的地方，但我很希望吸收她的某些优点，比如宽容对人、冷静思考、感情专一等。

    妈妈说虽然也羡慕某些同事的儿女就在家乡找了个稳定工作、住着父母买的房子成家过日子能每周见面，虽然我离她较远一年才见到十多天，但看到我能走出家乡的环境并在外面工作生活也挺高兴挺自豪。她说走的远是有出息，是让自己和下一辈有更好的环境，如同我的外公当年两条长腿就从江北村里奔到重庆城里。听妈妈这么说我倒是有点惭愧了，外公经历过多么轰轰烈烈的时代啊，可以坐军机，走驼峰航线，在依洛瓦底江边练习射击，休息时拣从热带树木上掉下的水果吃。我不止没能因公驻外，连自助休闲式的吴哥窟之行都没启动。

    这篇文章算是我尝试新文风了，却如同《挪威的森林》开头说的，人在二十来岁的年龄，无论说什么事情一大圈最后还是绕到自己身上。绕到自己身上，就成了老笔调老话题，我倦了看客们想必也倦了。就先说到这里吧，正好三代。