我家的鞋柜上、沙发上摆满了药，真是两个药罐子。幸好公司都有商业医疗保险的福利，让我生出“生病越多，赚钱越多”的感叹。寻羊反馈给我：赚钱越多，生病越多。

过去自诩为不太在乎大钱，只要钱够用了，闲暇时间就该舒适的有灵气的生活。如今光彩不再，灵气全无，连博文都写不出，只变得对钱越发在意。没事就看各国旅游签证要求，才知道资产证明（N个月上N万定期存款冻结到旅行结束）是多么需要实力的事情，才意识到通过公司办理商务签是多么幸福的事。恨不得某人每个季度都发一次年终奖，恨不得能预支N个月的工资存成定期每天看一遍，却也只是YY而已。

忍耐啊，一定要忍耐。几年前的经历已让我少些嚣张，多些稳重。思前想后我的2009年只能低眉顺目。过了这一年，一切都会变好的。希望那时的珊瑚，能用物质填平空虚的心灵，能用外物衬托内心的闷骚，能用亮晶晶的黄金颜色闪那些眼光还不够利索的人。

 

    最近在天涯某贴里看到珍妮佛安妮斯顿谈论与布拉德皮特的婚姻那段话 ：

    “每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。”

    R说他离异已有三年时，我很惊讶，连忙说I'm sorry to hear that，他却连连说，没必要say sorry，it's good for me, 当两个人已不再相爱，自然要分开。我则把上面AJ这一段话搬出来说：虽然我还没结婚，但我想婚姻的意义之一，是让人能在争吵之后发现彼此始终在身边、重新相爱，不是吗？R说：“that seems a point of view, but i don't take it.  对我而言，现在的生活很好，I do whatever I want...”

    Ok, that seems a point of view, but i don't take it also.

    男人，尤其是法国男人，往往持有仅对他们自身有利的偏执爱情观。飞翔于世界各地貌似拥有精彩人生，却不知迈入年老时，能否恰好遇见一个合适的人安定下来？如若能，皆大欢喜，人生圆满。如若不能，风烛残年，谁与相伴？毛姆写过那种腰缠万贯的老年男人，身边有一个妖艳女子使尽浑身解数榨干他的钱财，最后身无分文的他只能走向生命绝路。那是在一战二战之间经济萧条的刀锋时期典型的悲剧人生，如今经济文化发展已过近百年，我们是否已能战胜那种可怜又可恨的悲哀？

    faint，一件小事，被我引申的太严重。

 

    最近似乎安静了许多。

    国庆在家里陪妈妈、写游记，假期安然度过。最近除了欧洲游记，也没其余好写的，可见生活之平淡。下班就回家点个快餐，两个人一高一矮坐在吧台边，聊聊各自公司的八卦。从La Defense欧尚超市买回的彩色餐巾布，也甚少找到机会用，除了corey的生日。

    夜晚逐渐摒弃了坐在地上对着电视、小桌架电脑的一心两用模式。喜欢坐在书房，缩在这把在小屋里看似颇大的黑色高背椅里敲键盘；或者抱着电脑坐在卧室落地窗边，看着玻璃外无声的夜景，只是MSN聊聊天。

    可能是因为最近一个月太没钱了，等着发工资和报销，不敢有任何娱乐。也可能是舒适的小家暂时减少了周边环境带给我的焦躁。但工作还是一如既往的烦，这家法国“华为”的内部改革不可阻挡的进行着。每份工作的挣钱看点，就在于它的烦心之处，这是必须面对的现实。

    没注意到公司的流程文件，将回程登机牌扔掉了，于是今天不得不跟行政的同事到广州法领馆销签。清晨9点，门口申请个人签证的人已排成队，跟着同事的VIP卡直接过了安检门，心里有点虚。销签流程异常顺序，我碰到的签证官非常面善。

    接着同事带我到法领馆所在大厦二楼的外贸店，说这家衣服多老板又有品。在有品老板的推荐下至少试了十多款，入眼的不算少，渐渐眼花缭乱起来。恍惚我已半年没有过这种试衣买衣的生活，今天一旦放开口则势不可挡。左右筛选，留下两件体恤一件衬衣一件背心一件毛衣一条仔裤一双凉鞋，整整一千五百。同事的衣服也是一千五百文，却只有四件，因为成熟女子要选气质服装，服装一旦气质起来则价格不菲。

    虽然某人得知今天道消费后用“太阳”文雅的表达了他的愤慨，晚上还是在慵懒的沙发上看我一套套试穿。无论虚情还是真意，多少会得到些赞美。突然想起快五年以前，成都的冬天，和同在南苑教师宿舍租房的小鱼约在楼下见面，一起上自习。回到住处打开BBS，小鱼对我说：“斑竹mm，你的眼影真漂亮。但我总有个感觉，现在不是你最漂亮的时候。我想你在工作三四年之后，外貌与气质将会有最好的结合”。当然，小鱼不会一连串对我说这么多，BBS聊天也不支持这么长的句子。这些琐碎的语句我还能连串记得，只因为那是女生最爱听的赞美吧。如今渐已步入小鱼描绘的阶段，却似乎已错过小鱼说的外貌与气质之结合，因为我胖了……

    过去两年糟糕的周边环境养成我“宅”的生活作风，如今要不要再努力一把，参与到各类运动中去，尽量恢复到这个年龄该有的身材。马路对面就是罕见的公园，过几天试着跟猴子晚上去跑步吧。逐渐走出经济低谷的我，是不是也可以重新投入到make up forever的队伍中。就算公司宣扬运动型，但女人味的衣服还是多买些的好。

    另外最近在工作上一直觉得某人可憎，可又在一天之内因为诸多细节觉得他颇可怜。我很犹豫是否应该放开心胸对他好些，却又难免耿耿于怀他对待餐馆服务员酒店前台的恶劣态度。

    就这样吧，顺其自然，如果调调要改变，自己也阻止不了。

 

    MSN nick 改为“终于涨过了CPI”，诸人心领神会。

    等这消息好久了，从去年12月搬办公室以来就焦躁不安——已整整两年没有得到薪酬上涨的消息，要怪也怪我自己离开HW、赋闲在家、再找工作这个过程。老大似乎也看出了我的焦躁，曾用他的方式安抚过我，承诺过我，但这一切都没有真真实实的数据来得让人舒心。三月真是个分水岭月份，工资在上调，个税起征点在升高。果真是全民通货膨胀。

    老大说，好好努力，今年你有更多的mission要完成，下一年也许会得到更好的结果。我看着一项项mission，心想我一定要努力，熬过即将到来的这个没车没房没绿树没泳池并将持续半年的夏天，是否柳暗花明，一切皆有能知晓。无论在DKL的职业生涯结局如何，希望能珍惜机会多学know-how少留遗憾，也希望一直保持对老大感恩的心。无论这一段职场的结局如何，现在，我选择相信。相信老大，相信这东家，相信自己的付出。

    生活终究是不易的。

+ Kozza来深圳的第一件大事——安居，并没有想象中那么阳光。位于景田北的高层电梯公寓虽然可以满足Kozza在高空中醒来的幻想，却换不来吝啬房东的门禁卡和沙发床，于是我们临近12点还通电话讨论第二天应对房东的策略。Kozza偶尔抱怨自己做着marketing的活路却仍然拿着工程师的工资，并且还不敢完全怠慢工程师那边的工作，这整个transfer的过程真真实被老大忽悠了一场。但他还是开心的，总归得到了自己想要的商务环境，来深圳的第二天和香港人在星河COCOPARK吃牛排午餐。（注：Kozza是大家都很熟悉的名字的代称，仅为了保护Kozza以免被其同事链接过来看到）

+ 琼斯前几天在上海卑微的找房，因为前房东要收回房屋了。昨天找到了，很好，靠近地铁六号线，离万州烤鱼增远了1000米，但离迪卡侬金桥店缩短了1000米距离。琼斯今晚为浴缸不能好好泡澡而略感不满，我告诉他，女生很少泡浴缸，至少不会随便在不是自家的地方泡。琼斯说，啊，总是在电视电影里看到...

+ 今晚给亮猛打了个电话，主要为沟通Kozza来深圳定居9个月的事宜，顺便客套了一句：最近忙吗？亮猛答：忙，前几天忙着交一个网表。我楞，我懵，网表是什么东东？亮猛突然意识到，我不懂网表这种芯片领域的东东，于是转移了话题。琼斯点评：说明亮猛身边90%都是懂得网表为何物的人。这就是被HW烧成凤凰...

+ 兴旺也在海思，和亮猛座位很近，可以时常一起吃饭。兴旺目的很简单——回成都。

+ 晨光在印度如何，不知。最近应该很忙吧，他很久没写blog了。我有时会想念下班可以约晨光在南山吃美食聊天的日子，想念这个温和可爱的大男孩，也很有歉意暂时没能实现我夸下的在他回深圳时提供两房一厅中一间卧室的海口。

+ 很巧的，大我一岁的三表姐昨天到了深圳，居然就住在我公司楼上的豪宅里，因为她表哥是华侨城集团下属某IT企业的高端技术人才。坐在30楼的阳台对着璀璨夜景聊天，她兴致勃勃于明天去罗湖口岸的牙科诊所报道，开始远离成都的新生活，同时也很不理解我如今对于深圳的种种不满以及对一个人人喊骂的大都市的向往。不过，经历不同，生活状态不同，对世界的认知也就不一样，无法强求彼此理解。几年后某月某日，也许是我再次提着行李辗转城市，要在某地开始新生活，在那城市混成老油条的人会想：刚来，多好。

+ 补一句，QQ上遇见抱抱龙，与在成电stuhome时习惯不改，仍然广州的半夜挂在QQ上写代码。想想他在成电的几年，比我努力多了。他今天刚给上家视频分享网站提了辞职，要开始新的合作风投创业生涯。这么好的男孩，应该有个好mm陪伴他。

+ 补第二句，感觉最近滋润平和的，唯有cb和小马。

    半夜，失眠，也许是下午咖啡作用未失。

    文章写到这里，忍不住想要流泪。不知是为了在各地不易生活但仍然坚持的朋友们，还是为了我过去那无处安放的两年时光，或是伴随着年龄增长却仍不明朗的前景茫茫。但我选择相信，相信靠自己去走一条别人无法复制的路，相信如今看似艰难的生活到功成名就那一天只是乐于回忆的点滴，相信那些离我远去的朋友总有一天还会相聚在身旁。

    毕竟，没有退路。

 

    人的一生也没有多少个12年的轮回，上次我还是12岁的初中生，这次我是24岁的正当年华，下一次本命年，该是为人妻为人母褪去青春的妇人了。所以本命年就算多被人不待见，还是应该惋惜它的离去。

    这一年对我而言平淡至极，年初进了一家还算新鲜的公司，做着有不少东西可学的工作——这也许是我本命年唯一的收获，除此之外，我没做什么。没换男朋友，没考研，炒股炒基没挣到钱，周末选择蜗居。偷窥过去认识的人的QQ空间或者space，有人结婚生子，有人出国留学，同他们相比我这一年真是什么都没有。唯有，男朋友还是对我一如既往的好，甚至比过去更耐心更周到。妈妈对我说，你的本命年过得挺不错，风调雨顺。

    唯一值得回忆的亮点，是同几位好友启航了一次精彩旅程。在金边的湛蓝天空下拍皇宫，在暹粒的瑰丽色彩里眺望吴哥，在神秘的高棉微笑前留影。它多少给了我一些信心，维系我对生活的热爱。所以，我期待在今后的每一年都至少有一次骄傲的旅途。

    本命年结束之际，正是回乡之时。很多人提到故乡就是回家的感觉，什么家朝圣啊，心灵的归宿啊，重新获得在喧嚣城市里难得平静之类。但春节回家对我而言则是意味着浮躁，无休止的浮躁。深圳再喧嚣也不如七大姑八婶婶九奶奶的吵闹。除了自己的父母心有理解，其他的所谓亲戚都是抱着好奇心态询问你的收入，你每年有没有机会加薪，你买房了没有，为什么没有买房... 问到最后还要补充一句，谁谁谁也是在深圳/北京... 怎么怎么样了。果然如我的高中同学老乌龟所说，自贡这地方不大，心态却浮躁的要命。反而是在外工作的儿女们告诫长辈，生活是自己的，过好自己，别老同别人比。话虽如此，我还是逃不过那些人带给我的骚扰。

    这种骚扰最大的坏处是，它影响我的心态，让我急躁，让我懊悔，让我恨不得马上飞回深圳去牢牢抓住一切，比如身边的好男人，更光鲜的工作，以及车啊房啊这种实实在在的所谓好生活的代表。我尝试劝说自己：calm down，别让他们影响了你，别急着抓某些东西，什么事情总得想清楚再做最好。

    07年的平淡不只是偶然，它是我之前两年没有积累的映照。很希望，这平淡却顺利的本命年给我的新一年打下了一些基础，让我有机会去疯去闯去体会。

    24岁多小猪再见了，不要怕变老，不要怕别人的伤害，你要过笑得很甜，睡得很香。

    晨光在等印度的签证，已经快递3天以上了。我拍着胸口对晨光说：开春了我们换个两房一厅住，以后你回深圳有地方落脚！

    corey已在四川处理一些“人生大事”。据他说，在深圳的2008年将会是他漂泊时代结束的音符。

    给阿羊发短信：我们利用08年国庆假期去找晨光玩嘛，泰姬陵，德里附近具有现代感的性庙。阿羊不置可否。

    我发烧了，温度不算太高，卧在床上。上周熬了几个夜，为了给他想晚会的slogon、串主持人的台词、做背景ppt等，周末配他购置正装用的西裤——周末爽约了高中同学的聚会，伤了小辉同学的心，只能节后再弥补。终于，那压力重重的晚会在昨天晚上落下帷幕，听说某人专门在台上感谢他女朋友的协助，以及Yi Ming专业制作的海报。烧... 哪有这样烧的...

    据说广东省电力局只购两天用的电了。两天以后的这个时间，我应该在去机场的路上了。今冬气候特别奇怪，导致南方的火车站返家潮已成了“灾”。暂时没听说成都双流机场有什么异样，希望我的回程能顺利，阿门。

    就这样烧着要回家过年了。应该是声色俱全的两周。也祝愿路过的每位新春愉快，回家顺畅。

    会有些困倦。

    下个周末会拖着行李回到四川盆地，听说今冬非一般的冷。预测半个月里遇见诸多亲朋好友，又是铺天盖地一轮接一轮的盘问，何处就业、职位如何、薪水几多、何时买房... 人的心理真是猥琐细密的可怕，希望你幸福的少，断定你不如她的多。

    世上诸多不怀好意之人。看不得别人好，听不得别人顺，靠言语打压以满足自身平衡。我从小厌恶这类人，很少与其争辩，默默自己，把该做的做好。希望如今能保持青年时代的优良传统，继续以沉默抗打压，再过两三年，一切皆有定论。

    Anney在博客里感叹本命猪年终于快结束了，也许一切会好转起来。我计划年岁那是在这里铺开本命年感慨，此时也忍不住跟她感叹。我属于在她博客偷窥的一员，由于明白偷窥群体的存在，她在博客上得更加突出在精彩的生活着。过去看她的心情很复杂：怎么可以如此美丽如此耀眼如此自信如此干练如此才华横溢如此掉在蜜罐子里... 就是有些妒忌。直到最近见她不顺与忧愁，听她在文里喃喃诉说，又忍不住开始心疼，怎么一帆风顺的女子偏又遇见这么多大事——终究是我人的劣根性？

    忍不住去给《goodbye piggy》文留言，大意是：

    “原来Anney也同我一样是本命年。

    ESP曾在贴中说本命年的滋味只有自己经历了才知道，别人无法转述，如今也自己经历一场。

    成都很快会回暖了吧。”

    可恶的网络却没把这句话发送出去，返回之后文本框里字句全无，真是神奇的IE。罢了罢了，好不容易打破心理障碍，不会再写第二次。祝福与关怀在心里就好，不用她本人知道。依旧是那朵盛艳玫瑰。

    身边正有人呼呼大睡。他为公司新年晚会的组织和主持忙的一塌糊涂，并压榨我才智劳动力无数。

    鲜有提到“爱情”二字，总觉得太奢侈太宝贵，怕玷污了那份真诚，却又在一个充满欲望的世界里发现自己也走不出那宿命的漩涡。督促他买了越多越多杰克琼斯的衬衣外套，也看着他一天天花枝招展起来。我倒是越发经常的在家做饭烧菜装饭盒，周末洗衣擦屋抹地板。最近总预感在不远的将来会出现挖我墙角的年轻mm，温柔如水调皮如精，上演常见的《狮子绵羊夺夫战》。狮子拍拍屁股走人，绵羊依偎在散发古龙水味的怀抱里，窃喜成功夺取。那擦古龙水的怀抱觉得自己保护着柔弱的绵羊真是有男子气概极了，这选择做得正确极了。Orz，真是恶俗的情节，或许女人总是自寻烦恼。

    倦，很需要休息个长假。但春节长假于我不算真正意义上的休息，倒像个为了心理战而戴上面具的虚伪社交舞场。差不多的戏码，年年岁岁都在四川的某个角落上演。他们不累吗？如若到了那份年龄，生活的重心与快乐只剩攀比，那我定要同他们活个不一样。好希望生活于我，就似杀生丸于玲，可在那温暖怀抱里度过严冬，走过酷暑，安心不再为狼忧。有没有古龙水香味，倒是无所谓了。

    最近到了晚上总是强迫症一样的不爱早早入睡，在天涯八卦版潜水到零点才关上电脑，第二天早晨在多次闹钟提醒里挣扎起来，于是白天站在公司外的草坪上喝杯咖啡提提神，MSN nick也自嘲为“最近不太精神”。

    不想今天有位同事颇为关切的要找我聊天，问我最近有何变化，为何如此不精神。竟然在班车上说“你看你呀，竟然在blog上写那么多文字……”。当时心里真是气恼的不行，在公司的车上面前提我的blog干啥。看来各人爱用qq或者MSN都是自己的选择，不需要介绍别人用某个工具，推荐之后倒是徒增自己的烦恼。这番问候，倒是让我想起一件事。withering曾在一网写篇文章回忆北京读研的几年经济上多么节约，她本是过好上日子了回忆当年，苦涩不再兴趣由生，我看过之后很受触动，感情丰富的专门对withering发个拥抱的表情说：姐姐，想不到那时你这么艰苦。反倒让withering恻然：自己当时真是惨到让人惊讶同情吗？如今换作我来恻然：我最近精神萎靡到别人要找我谈心的地步了吗？

    如同anney在她的玫瑰空间感叹自己的地方越来越不私人了，而她所能做的只是让大家看到此女子还是那么精彩丰富的生活着。我也不时萌生把这space设为某些好友才可见的想法——这样虽则把隐私保护的很好，让各VIP的地位得到巩固，却又会失去让人路过这里而结交朋友的机会。比如称我猫头的那位Kevin，比如已成为我热门留言的菠萝菠萝蜜，不知是哪一天链接到了这里开始喜欢我的文章开始了沟通交流。于是决定，还是保持totally open状态吧，还能在统计工具里看到我这里能被怎样稀奇古怪的关键字GOOGLE到 XD

    下周打扮的精精神神的出门，迎接新年的到来以及即将从美利坚合众国飘回的物质堆。谁都别担心我，我精神着呢。

    那几日，秋季的清晨阳光会透过满街的梧桐香樟洒落地上，照得坐在出租车前排的我不敢睁开眼。街边有些尖顶砖房，虽算不上多豪华气派，但也不差风情。有两个夜晚走在外滩的老房子间，高大结实的石柱子撑起欧式建筑，荡漾的空气清冷又闪耀着。再看地铁站中的青年男女一个比一个时尚精致。虽说不是腰缠万贯的米男米女，但从裙子到鞋面，到衣服的每个褶皱，都能体会到考究心思，这是属于这个城市的气质。

    忙碌了一个月，竟不知道《色·戒》已这么火了。看了几张剧照，发掘汤唯的眼神很勾人，去网上一搜才知国庆期间广东时尚青年的举动就是去香港看完整版。遂去找张爱玲的原作，看什么样的文字能引得李安拍出如此的激情场面。字字读来，却有些晦涩，看了一半都无香艳描写，只说道“每次回去到公寓都深夜”、“她是完全被动的”——如一个上海女子的吴侬软语叙说平淡心情，却隐隐听出其内心的摧枯拉朽。张爱玲啊张爱玲，花几十年写出的中短篇真是不一般。还有易先生，虽则我认定张爱玲心中的老易没有梁朝伟帅哥那么迷人性感，但用老梁的嘴角微微上翘来表达下令杀了王佳芝后那兴奋的神情，绝配。不知李安导演那场皮鞭戏是否受到书中“原始的猎人与猎物的关系，虎与伥的关系，最终极的占有”启发？

    汤唯的眉眼不错，打扮出来刚好有张爱玲笔下的六角脸和如云发髻。穿上旗袍后那腰肢也不错，走路“宛若游龙”的味道也是有的。李安导演选人眼光挺好，比张艺谋强不少。只可惜，穿旗袍若能胸部再挺起来一些就好了（坛子里的人说我口味很man）。我相信，汤唯在星光大道是有前途的。要是下几部戏接的好，汤唯要赶上章子怡的地位没啥问题。汤与章最大的区别的是，她的床戏看了让人有些怜惜。扯远了，回到老上海话题。《色·戒》中提到的静安寺、愚园路，如今都还在上海地图上。忍不住发晕，如若生活中那个城市走在那些街道上，文学女青年怎能忍住不去遥想当年？

    再是关锦鹏导演的连续剧《长恨歌》。没读过原著，只知道那是上海老弄堂的故事。年轻的王琦瑶被黄奕演就可惜了，小家碧玉也算有，惊艳与坚决就不够了。中年后让张可颐演，倒是可圈可点，以至被我蹭饭的男同事也对着他家电视赞叹道“真是淡若兰菊”。她的一生怎就那样不幸呢，一开始被正房用枪指着说，你的梦一辈子不能实现。虽则没有死在正房的枪下，却在漫漫岁月里看着一个又一个男人远去，那与人相爱相守的梦真就被诅咒成了长恨歌。忍不住责怪她，干嘛不同程先生在一起，做个安份女子幸福一生呢？但那样又不是永葆青春永留梦想的王琦瑶了。她天天走过的狭窄弄堂，她始终收拾的干净老屋，还有她无论怎么穿也不过时的碎花衬衣，已是久远的传说飘荡在城市上空。

    离开上海前一天，秋天把她随身带着看的《中国特色游》送给我了。书名虽大众化，内容却很引人。哈同花园，丁香花园，马勒别墅，马立斯花园，王伯群私宅... 每座花园，都有记载着一段耐人寻味的故事。有关一掷千金的外国富商，怜香惜玉的民国官员，以及被财富禁锢青春的绝代佳人... 本来打算自己逐字敲上来，却GOOGLE到一个更专业齐全的网站：上海老洋房-Old Villa-Garden House-老上海别墅豪宅-上海滩旧闻逸事

 

易先生原型丁默村

王佳芝原型郑苹如

 

    全国各地人民都在呼喊今年秋天多么寒冷，深圳各界群众都在感叹现在天气最舒服，我却纳闷，今秋真是奇怪极了，每个中午仍旧艳阳如火，厚外套长围巾还压在柜里无用武之地。上海外滩的老房子清冷的夜，已是遥远而模糊的记忆。

    如果我没记错的话：04年11月18日，百草园的大队培训结束，培训期间清晨6点一片漆黑，穿着短裤整队感到冷风嗖嗖。05年11月，从南澳大甲岛之旅回来的第二天就陡然降温，开始了那个快乐又寂寞的秋冬。06年11月17，我从H公司正式离职的日子，穿着粉色外套，傍晚居然小雨，沛沛送我到楼下陪我打卡，将工卡交给她归还干部部。在这07年的11月19日，气象台网站说：

天气趋势
预计今明两天受冷空气影响,风力加大，气温下降。本周中期冷高压东移减弱，我市气温回升。

    气温回升??? ——Shit! 什么个要秋不秋的季节。

    就本周，前公司的一位领导找我吃饭，约他在华侨城见面。当时也不知怎么想到，碰头后就把他往海景酒店旁那家性价比不错的新侨海鲜酒楼带。他看到后有点无语的说：这里有点像梅林某家海鲜酒楼。我后来才明白过来，他应该想找个环境幽雅的西餐厅或者日本料理店和我好好聊聊，而没期望我那晚点了一堆小炒黄牛肉/白灼基围虾/粉丝蒸蒜蓉/开胃茄子。曾经在他们眼里我是小资情调和贪图享乐的代表，想必此次大快朵颐完全扭转了他对我的看法。他今后是否还会因看到我而想起大学时代爱恋过的那位自贡女子？

    没有了工作上的关系，我才能看到他更真实的一面。过去只从他口中得知男人喜欢开车是源于可以体会“驾驭”的感受，现在才知道他已是渣打的专线理财客户，而这种专线客户至少要资金XX万以上才能申办。也知道了广东稍微有些钱的人是怎么玩的，比如让南澳某个潜艇俱乐部送你到荒芜人烟的岛上，留给你足够淡水一周后来接你，这一周能不能找到水果海鱼或螃蟹就看你的本事；再比如鼎湖山不向游人开放的那一面，有很多私家度假山庄，把一群互不认识的男女接去过周末，谁和谁抽到签了就睡一间屋子，至于那夜两人选择做什么或者不做什么就自己跟着感觉走。

    和他们相比我真是个啥都没有的穷人，这样说难免显得吃不到葡萄酸溜溜，但我真是困惑，有钱了就一定要这般没事找事做？

    他们也曾经明亮单纯美好上进吧，那些与他们一同经过青葱岁月的女子们，如今是否已黯淡无光，对一些迹象选择不去细想？男人是种什么样的动物令女人穷其一生也无法想透。你说他们有胸襟有担当是女人一生必需的伴侣，却看见某原配的贤惠与文艺敌不过某小三的108式功夫（详情请看近期天涯热贴）。你说他们用下半身思考，却又有人面对妻子车祸后如外星人一般的外型也不离不弃。环顾四周，好似个个都绝对有精神上出轨的资质，至于最终是否实质上出轨要取决于是否有那些个条件、能力与勇气。 我对面的法国男人很坦率的说，他选择不结婚，因为他不知道自己十年之后会想些什么。

    如果一个男人声明自己会真爱你一生，是因为他真的那么有信心，还是因为他并不敢面对自己的内心，或者他对于这句话的真实度并不在意？于是我们失落、彷徨、迷惘，一方面咒骂他们的动物性与下半身思考的天生力量，同时又在茫茫人海中努力寻找自己的那个他，逼迫自己去相信他是纯洁的，是美好的，是值得托付一生的。

    愿你、我、所有人，不要挥霍掉最后的温情与梦想。

 

    深夜无法入睡，开机写blog又是谈曾经。

    今夜失眠原因大致有三：1) 昨晚睡眠就不足，今天工作也紧凑，造成精神过于疲惫；2) 今晚高中同学在深圳聚餐，猪猪利用回国休假的时间专门从四川赶来深圳看望大家，免不了开心与高谈阔论；3) 今晚爸爸在电话里很兴奋的说想以我的名义买平安保险的一种理财回报套餐。有了大半年股龄并且最近在看理财投资书籍的我，较为谨慎的用Excel表格做公式，比较此理财套餐与同期银行定期的收益差值，从而建议爸爸识破保险公司的伎俩，选择收益更高、资金更灵活的投资组合。不少的计算与对爸爸的劝说，也让我费了一番脑筋，睡下精神亢奋。

    在给爸爸投资建议后，躺在床上忍不住一阵恍惚：我读大学的几年，觉得家里的钱是紧张的不得了，交了这一年的学费，妈妈得赶紧存下一年的学费。现在父母一年能够存下的金额，大于我大学时一年的学费+生活费总和呢。什么时候爸爸妈妈开始有了这么些储蓄可以用于理财投资了？并是在我毕业后的两三年里帮助舅舅偿还了数目不小的债务的情况下。

    假如说我的大学生活拮据，肯定会有曾经的贫困生站出来说我大学时可以经常吃小炒，可以逛商场买点衣服。事实上我在学习上有任何要求，妈妈也会在经济上赞助我参加培训或者考证的。但那时，我在心态上是感到拮据的。遗憾没有经济支撑过更为丰富的大学生活，比如那么大把的时间却从没像小马那样看遍川西的美轮美奂；也遗憾没有经济后盾支撑我做出大胆的选择，比如大二时让猪猪在北京帮我转让了新东方的托福听课卡，很大因素是算了算从考T/G到申请出国，花费不会低于一万……对于连我的大学学费都要辛苦积攒的妈妈，怎么忍心再给他们加至少一万的负担。

    所以大学四年那花样时光，我却一直在落寞的心情中度过——对成都城市的不喜欢、对成电环境的不适应、对通信专业的不热爱、对经济拮据的不甘心、对今后发展的不自信。毕业三年后的体验是：在亚热带海风吹过的城市，在蒸蒸日上的运动品公司，在窗明几净的办公室，有时说着夹杂英语的中文，有时说着夹杂法语词汇的英语。越是在曾经的花样年华落寞感叹，就越想抓住青春的尾巴让如今的生活多姿多彩。于是拍各种照片上传到blog，想让别人看到，我如今的生活是多么丰富啊！——近乎偏执的虚荣心与自尊心。

    《飘》的结尾，白瑞德离开斯嘉丽前说：“我曾经像宠爱你那样宠爱我们的女儿邦尼，把她当作经历战争与饥饿之前的你——一个天真烂漫的小女孩。但是她去了，我们之间也完了。”乱世佳人的结局令我伤感，为什么两个早已相爱的人却由于心与心之间这个世界最远又最近的距离错过。斯嘉丽在战争的痛苦中发誓不再挨饿而变得坚强与咄咄逼人，似乎不是她的错却成了她的错。后来读另一位女作家写的《飘》续集，讲斯嘉丽回到苏格兰故乡，差一点嫁给另一个不羁的男人，却最终同白瑞德和好相守。这个续集说明了什么？说明这个在花样年华心有所伤的女子最终解决方案是：远走他乡。

    Orz

附：今晚失眠后决定，不为国庆的旅程买单反了。就连卡片机也不买。带着我的旧相机上路。

 

    跟着安徽卫视周末大放送第N次温《浪漫满屋》，这种轻松没有深度的偶像剧居然有些情节能把我惹哭。感叹为何每当他们有些进展就会被莫名其妙的事打扰，也发现我已很久没有关注过我喜欢“他”、“他”是否喜欢我、“他”是不是还喜欢着“她”这样的问题。

    今天看美丽如玫瑰的Annie的blog，总是羡慕她。自信自己是如此的美丽，从不否认在男人前的魅力，深知自己曾经是某某人心中的公主。我却总是担忧自己是不是看上去很笨拙很土，并深知自己从不是谁人心中的公主。交往过的男生都是用猪头、肥猫一类的称呼对我，也还蛮符合我的性格与形象——也许这就是苗条女生与胖女生与生俱来的差异。Annie说曾十年前和某人有过如今要在高中门口再相见的承诺，我却想不起同何人在何时有过何种承诺，如今甚至连联系我的旧人都没有。不知是因为我曾经的所作所为如此不值得人留念，还是别人挂念我的时候却选择了毅然拒绝，于是让人从此打消了挂念。

    把SK-110的滑板送给了晨光，因为他是我身边少有的具有青春气息能用得上这滑板的人。发现小帅男带着一个滑板在身边，就算逛商店都会有服务员主动聊天讨论滑板技巧。小马告诉我，如以写blog贴照片为目的，单反与“卡片机+NeoImage”在效果上并不会有太大的差异。特别的好处是：当你带着单反游到哪里，当地人都会尊敬的和你聊天攀谈，因为他们认为你是专业的。 Orz

    我们在繁华街道旁的港式茶餐厅，丰盛的点了烧鹅、蜜汁叉烧与白果田鸡。殷勤的掌门人说如今的厨师是专门从大酒店挖过来的。这周知道供应商厂里画3D图做产品开发的技工可以拿9k一个月，深感学精一门技术的重要性。看繁华夜景，与朋友聊天，感觉似已久远。不知从何时我变得烦躁，变得臃肿，变得乏味无趣。曾经在深圳一起欢笑的朋友们，一个个渐行渐远，还好晨光在离我几个站的地方，时时充满活力的出现，总给我赞美给我快乐。

    目送他上公交后，独自在小雨里听着音乐步行回家，南海大道与街上行人也显得不那么狰狞了，久违的状态。前两天突然得到消息，mb去米国做项目的日程从年底提前到了九月，于是我要像两年前的夏末那样开始一个人在深圳的日子。与当时不同的唯有换了一个住处，换了一家公司。不知他还会不会在走之前往被子里窝藏几支明治巧克力豆，我们俗称“日子”，吃一颗，回来的日子就临近一天。

    我相信，再次一个人，会过得很好。久违了，天天吃日子的日子。

 

有人抱怨我好久没更新了，不就两周吗？还是要感谢各位老友的长期支持，来篇长的。

     有关生于80年代的我们是怎样一群人，从我读大学的时代起就在网络上讨论络绎不绝。前几年流行谴责80s独生子女的自私自利、家庭友爱观念薄弱，后来又流行70s的人略具心理优势了面试并筛选了一堆生于80s的大学毕业生后，将当代大学生与80s的能力与求职态度一起批判。最近几个月在天涯论坛上偶尔出现了为80s说话的文章，谈我们成年之后面对的房价飞涨、工资低落，巨大的生活压力是何等不幸，又有人骂你们80s就是弱，吃点苦就出来喊，你们不具有适应社会的能力（于是马上有80s站出来对骂说，适应社会就是啥不平等都接受吗？）。我终于按捺不住，要将我的想法彻底说出来，理解最好，招骂也罢。

常见说法一：你们八十年代的孩子多么幸福

    这是老一辈，甚至早几年毕业的人都爱对我们说的一句话。

    我的父母一辈爱说：我真羡慕你们，我们当年遇上文革了没机会读大学，你们现在有机会，想读多久我们都愿意满足。当然，他们是有资格说这句话的，因为他们那一辈几乎遇上了所有的不平事，文革之后的下岗、分房制度改革等，得利的人是幸运，受害的人只能以勇敢面对。

    但人不仅仅应该纵向的比，还要横向的看。我大学时忍不住抱怨学校的宿舍条件实在是差。我的高中同学都住在窗明几净的学生公寓，上面是床下面电脑桌时，我们却要7个人住在一间狭小的屋子里没有淋浴没有风扇，冬冷夏热。对于我这个抱怨，所有年龄大一点的人都是表示不屑的：你这算什么，我那个时候在乡下怎么怎么样… 我第一家公司的市场部经理在面试我时自豪的说：“我在上海读大学时，10个人住一间屋子，也没有出去租房住啊！”我表面上微笑迎合，心里却忍不住骂道：你是几年前了，知道现在大学宿舍大多是个什么条件吗？我高考不是和你竞争，到了考研时也不是同你竞争。为什么我的同龄人在考试前可以舒服的吹着风扇睡觉，我却要拿盆凉水在床边进行能量交换？

    资讯上、经济上的条件也是如此，总有人抱怨如今的年轻人都爱往经济发达地区钻，往大城市走，不安分守己回小城市去建设家乡。回去不那么开放的地方，我可能连工作都找不到！有个同龄人人曾很直白的对我说：这个年代，一两年就可以拉开差距，并且很难赶上别人的脚步，所以要抓住机会到能接收到最新鲜咨询的地方始终保持在尖端。

    我不觉得我有多幸福，如同我也不觉得比我小几岁的孩子拥有多么蜜糖的生活。比如我可以觉得自己与同龄人相比英语不错，却不敢和小几岁的人比——人家小学时候就开始练口语对话了，起点就不同。享受了社会进步带来的物质生活，也就附带承受着社会发展带来的更多压力。

常见说法二：你们八十年代的孩子多么不能吃苦

    说法二与说法一点其实是紧密结合的。旁人认为你蜜糖，你却认为自己不幸福，可见你不能吃苦。

    在这点上我们与别人有如此大的差异，归根在于别人拿自己的强项来比我们的弱项。
   
    有个朋友到深圳时与另外几个朋友合租了一个地段好的小区里的复式房，房东在收钱签租约时再也忍无可忍说：“你们刚到深圳怎么就住这么好？我当年到深圳时哪敢住这种房子？”真是奇了怪，你当年吃苦，别人就一定要跟着你吃苦吗？人家有能力毕业就有好工作，租你的复式房子，怎么了？

    过去有个小区的楼下邻居上来敲门抱怨我们空调滴水时，也谴责我们说：“这种天气，这个房子，这个小区，开着窗户睡觉就已经非常舒服了，有必要每天开空调吗？”我们空调滴水是不对，你觉得不爽我们马上找人维修，但你有什么权力指责别人的生活方式？你不吹空调就道德上高人一等了？

    我承认，在体力上、物质上，我对生活的要求高于大我十岁的人。没办法，我从小拥有那样的环境，父母会为了让我睡好而开空调，为了让我智力增长而给我喝牛奶吃核桃，那有什么错呢？父母总不至于为了磨炼我的心智就虐待我吧？换作你能有条件从小喝牛奶吃核桃，难道你会拒绝，难道你会长大了埋怨爹妈对你太好？所以我现在也喜欢睡觉吹空调，不喜欢夏天晒太阳行走，我几天不吃肉就觉得浑身不舒服，我坦然自己对于物质的贪恋。

    他们认为比我们能吃苦能耐劳，但没看到每代人擅长的方向不同。脑力上的疲惫、心智上的操劳算不算吃苦？你看高考题是不是一年难过一年，我们做高考模拟时感觉96、97年的题真简单，想必现在的高中生看我们2000年的题目也是如此。如果你认为高考是中国特色，是畸形的备考方式，你看看著名的美国考试机构ETS是不是每年变着法子提高学生考试的难度？前几年TOEFL只笔考听力和试卷，发现亚洲考生都考得挺牛，于是改成了computer based，再改成internet based，到了考试时一群人对着电脑叽里呱啦说英语，感觉特变态。在谴责我们不如你们吃苦耐劳的同时，你也重新参加一下如今的高考，或者试试最新的TOEFL或者GRE？

    无论是我过去的公司，还是现在的公司，老员工们都说，你们现在面试真严格啊，英语要好，性格要活泼，工作经验还要够相关，有海外留学经验犹佳。把我们放现在，不一定能进来啊…

    我们就怎么不能吃苦了？我们找工作养活自己，考虑四个老人的养老以及自己的养老，容易吗？

常见说法三：你们的时代真好

    说法三与说法一也是相关联的，但侧重点不同。

    我父母认为我的时代好，我能理解，因为他们实在因为时代因素吃了太多的苦。最近这几年，我们周遭的环境成了什么样子，各人说法不同，我借用《双城记》的开篇：这是最好的年代，这是最糟的年代。在这个时代，我们就业时扩招的学生一起涌出，很多人说工作难找。我们每个月黑作黑作交税交保险占了工资的1x%，等到我们该养老时，变成取钱的人比交钱的多，当年的储蓄被挪用了不知多少。在这个时代，我南下深圳找到工作养活自己，终于可以站起来为自己说话了；同时，就业竞争的压力便于企业压低员工薪资，珠三角的平均工资收入与内地似乎在缩减差距，无论方便面和猪肉怎样涨价，我们的老外BOSS不会因为你中国社会的变化而给我猛涨工资。在这个时代，我曾经感觉自己再好好存几年的钱就可以在这个天空湛蓝的城市买个自己的小房住；两三年时间一过，却发现房价飞涨，离我的想法似乎越来越远……

    小时候人人为北京申奥成功而欢呼自豪，我们国家强大了，国际地位日益增强。如今的我，却很无奈的看着这个奥运鸟巢，为何把全国人民的税收放到北京去，就因为你这个奥运的存在，国家要经济繁荣，奥运之前房地产不可能崩盘，股市不可能崩盘……我不认为在我最美好的年华里遇上了北京奥运是一生的幸运。我们的时代好吗？我周围很多人抱怨自己为何不早一些来深圳，或者当年来深圳时为何要观望，为何不抢一套房住着。抱怨又有何用，叫你生在80年代，叫你毕业了工资不高！以后咋办？该咋过咋过，想撤回家乡的尽快撤，想坚守深圳的就准备好足够的勇气——房地产你说崩盘就崩盘啊？炒房的米王多着呢。人生无法选择，人生无法从头来过，再坏的时代，也是属于你的，没有上帝帮你修改。《双城记》的最后，有人上了断头台，有人合家欢乐甜蜜相伴。

总结

    此文主要是在宣泄我心中累积多年的不平，反抗一些70s对我们80s的偏见，以及总结最近有关未来展望的思考。一气呵成，真实心态，难得愤青一把。说出来真快乐！最后积极一下：天生我材必有用，生我于时必有福，还是得认真工作、好好生活。

 

    昨日收到新闻短信：今天是夏至，北半球白昼最长的一天。

    忍不住心中长叹，正式进入深圳的夏季了，一大早出门便是蒸笼一般的热，中午更是艳阳高照，日落后的夜晚也要钻进空调房才能冷静下来。诸多反映深圳的文学作品会提到都市的夜晚人们来来往往，空气中充满了挑逗与欲望的味道，还有时尚大师在接受采访时说那汗水与香水混合后慢慢散发的幽香是最性感之所在。我倒觉得，大凡写深圳文章的人有这种感觉，与这个城市拥有太长的夏季不无关系。在这个季节里，姑娘有花枝招展的理由，男人有宣称眼睛受洗礼的权力。太燥热的房间里翻来覆去睡不着，烦闷不堪，于是有了更多的时间回忆过去评价现在畅想未来。

     某天从工厂回公司的路上，我的搭档听了豆浆宣言（等咱有钱了，买两碗豆浆，喝一碗倒一碗！）莞尔大笑，马上说：等咱有钱了，买两辆大奔，自己开一辆，司机开一辆！看来“等咱咋咋咋了，咱就咋咋咋”的期盼是我们在抗争宿命的人生中很好的一个慰藉品。

     今天看G.P.Ultra的blog，HW的年中冲刺高峰又到了——这个离我已有些遥远的词，把思绪带回到去年的这个时候。我对那份工作已灰心到想要放弃，而冲刺的难关还是要过。某天夜晚12点才能回家，某个周末一天休息都没有，就连办公室停电了没人走，只能等着秘书把冰淇淋买回来。那时极度烦闷的我和沛沛中午跑去百草园和小马吃了一顿饭，而前几天在MSN上听到已在成都纸醉金迷了几个月的小马6月29就会到当时我们吃饭的地方报到，我的内心还是很高兴的。同时心里有些担忧，现在的我似乎没有一年多以前那么有灵气了，不知道还能不能跟上他的步伐去走访一些别有风味的角落。如今的我换了一个打工的地方，并不见得去年此时的烦闷毫无影踪，新的不满层出不穷。比如为什么在老外开的公司里就什么都由老外说了算，比如为什么老外BOSS并不显得比过去那位大领导好伺候，比如为什么他们在中国的土地上可以如此如鱼得水，将足浴城的路线摸得比我们还熟。

    坐我斜对面的培训生应该是还没毕业的缘故，还没有那些商人的世故相与YD感，喜欢用年轻的眼睛探究中国的文化与民俗。听说他下周要飞回法国去参加姐姐的婚礼，我和David把用土陶做成的小京剧脸谱（or川剧脸谱？）作为礼物放在他桌上，看上去他很是高兴。我问他是否已找好毕业后的工作，他说maybe yes maybe no，因为他需要度过这个七月才能判断自己是否能承受这里的炎热天气，因为他的家乡在山地非常的凉爽。

    漫长的夏季才开始，只有关上门窗抹点防晒霜吹起空调勇敢面对。等到那姗姗来迟的秋冬，再去享受美丽心情。

烂space几天不能登陆，这篇几天前的文章发与不发，真是一个头疼的问题。

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    先说我不认识的一位JJ，有着空灵的工作与独立的生活，犀利的文笔傲然的视野让我仰视而佩服，于是对她的space长期偷窥。让我忍不住留言的文章是《生气》，读过之后大喊痛快。最绝的是这段：

    一次，表兄出差顺道请我吃饭，席间说道：你一个女流，读什么新闻，回头还不是要靠我爸安排工作。不像我女友，念会计，多么文雅。所以，那才是高贵女士读的专业，笨人才会念新闻。

    我是个锱铢必计，精明刻薄，一点不肯饶人的小人。当下回去就发誓毕业留在南京，以后的十年当不认识这个人，愿他与女友，以及会计们长命百岁。

     原来不止我一人这么小心眼，“锱铢必计”这个词我过去可不会拼。我喜欢把伤害过我或者影响过我美好回忆的人彻底抹掉，如同从不认识此人或此群人。比如我决不参加大学班上男生在深圳召集的每一次聚会，因为大学四年他们没有扮演过同班男同学这个角色，只有漠然。这源于入学时我班导生在男生宿舍里的教导：成电的女生都被男生给惯坏了，所以你们不要对班上的女生太好。于是，这位导生也成为我不肯原谅不愿再交往的对象，无论他说这句话时有没有想过对我班男女同学四年的感情有多大的影响。但大学班上有一位男生我却记得，偶尔会给远在北京的他发去短信问候，因为大一那年冬天他主动认我做妹妹，和我去上自习，晚上在东院沙河边买爆米花给我吃。当然，也有人故意不想记得我，不想看到我如今变得比和他交往的时候漂亮混得比他预想的好，也不想与我谈话纷扰他即将婚的心境。当发现我的MSN已不在他的好友列表中，我也阻止并删除了他，从此再无联系的途径。

    我曾打算毕业之后到北方或者东部或者南国工作，总是经过重庆回家，多少多少年都不用踏入成都的土地，不用看到成都的街道想到那四年的日子，不用在那里伪装说一口不卷舌的成都话。可人生的某些际遇总让人不能如愿，如今我每回四川，必然要去成都拜访一下。曾有个女子在《女报·时尚》上讲：“小时候看电视剧，貌似一个人在过去的环境里走投无路了，只要南下，南下，到南方，总能鲜花盛开的开始新生活。”某些大喊深圳不好的人可能明白这里对某些人的意义？

    如今我选择不见给我不美好回忆的人，我也很干脆的将没兴趣聊的人直接阻止，但还是有我无法控制的无奈。比如bf有一位大学宿舍的同学，在我看来因为过份的自卑而造成过份的自尊，说一些让我听过之后马上决定不认识这人的话。比如“我现在虽然住在坂田，但我去华强北比你们还近”，“我觉得我gf比你gf好，因为我gf不化妆”，“当年我们宿舍你和xx想出国读书，却一直没有出去，现在我和yy反而成了最先出去的人”... 有时我有些愤怒，为什么我非要听到这些容易令我生气的言语，非要意识到有这个人的存在，只因为他和他有同宿舍四年的情谊并要继续情谊下去。

    于是今早我莫明其妙想到一个场景。

    X：看吧，我现在从华为海外归来，挣钱那么多，是第一个买上豪宅的人。

    我：我觉得你太自卑了，一直都那么自卑所以总是说一些帮你战胜自卑的话，也许你自己都没意识到。

    X：（没说话，直接把酒泼在我脸上）

    我：你泼我酒也一样，你自卑。

    X：（站起身要打我，其他人把他架住）

    我擦干脸上的酒，起身对我bf说：“今后要见他还是见我，你自己选择”。转身离开。同座的其他朋友在心里忍不住骂道：坏女人。

    多么bt的情节啊，阴暗的我正适合探春说她亲娘那句话——“姨娘也太肯生气了”。如此受不住别人的侮辱，归根是他的挑衅也勾起了我心底的自卑吧。adele靠自己的收入买了自己的房可骄傲的作为自尊依据，我拥有什么来抵挡别人对我的伤害呢？如果此文就这样结束，定有在楼下对我评论说：“mm，你想太多了。其实没人能伤害你，除了你自己。”那好，我拥有什么来抵挡自己对自己的伤害呢？

    记忆力太好，终究不是件好事。 

     两个深夜在黑暗中抱着PDA，分别看完了兄弟上和兄弟下。虽然余华声称很满意这部作品，我却觉得突破不大。最大的优点是把宋平凡和李兰之间真诚又炙热的爱情写得催人泪下，仿佛看到他俩的甜蜜生活就隐隐意识到更大的灾难在等着他们。李光头与宋钢两兄弟之间的感情写得不是个味道，小时候相濡以沫，长大后的李光头却可以为了林红翻脸不认人。不由得感叹，余华风格用太多了就没味了。

 

    我没在江浙一带的小镇生活过，文革前后的岁月也离我遥远，不知道小镇上的生活是否真如他描写那边邋遢，不知小镇人的人性是否真如他笔下那么卑劣猥琐。不明白为什么不厌其烦将探头在茅厕看屁股的场景，将看屁股的人与苍蝇粪便多么近距离的接触写得如此栩栩如生，有种为了表示自己不忌讳恶心而故意写来让大家看他对恶心的不忌讳。用大量的篇幅描写童铁匠张裁缝几人相同的举动与话语，小镇上人一个个买了日本垃圾西服后的喜形于色，看得累赘了就一下跳过。看到文革的篇幅开始了，我心里一紧，糟糕，又要看那些小镇上的文革场面了，要历经多少页残忍的篇幅才能看到改革开放以后李光头致富的故事啊...

 

    也许这是余华的本意吧，把过去不敢写或者写了也没有出版社敢发表的十年岁月里屡见不鲜的人性惨烈悲剧写下来，让读者揪心的疼、发狂的翻页，暗自庆幸不是生于那个年代。但我厌倦了，《兄弟》除了带来新的情节新的人物形象比如李兰，没有了过去他的小说带给我的震撼——《在细雨中呼喊》的直白，《活着》的凝重，《许三观卖血记》的感动。看许三观卖血记时，忍不住泪流满面，满屋子找纸巾，特别是他一路卖血到上海那段。

 

    余华无疑是我读过的当代作家里最优秀的一位，在我心目中有类似地位的还有孔庆东，因为老孔用一段话道明了我对高中三年时光的感情。很希望我最喜欢最珍惜的作家余华能够在下一步小说里带来一些不一样的东西，让我提起他的新小说，就像他的其他作品一样马上关联出一个代表人类情绪的词语。

 

    愿每年都能出现看过后觉得值的小说。

发信人: withering (rosemary·海中雾·永恒记忆), 信区: beauty
标  题: 据说是检验皮肤是否松弛的方法
发信站: 一网深情 (2006年07月04日15:34:07 星期二), 站内信件

 

    坐下来，放一面镜子在膝盖上，头向下看，镜子里的样子就是你
八年之后的样子，如果变化不大的话说明皮肤还是比较紧致的，如果
变化很大就要注意皮肤松弛这个问题了。

    于是我很虔诚的把镜子放在膝盖上，埋头看见了一个有点像我的猪头。脸比现在宽不少，关键是有很明显的双下巴。这张有双下巴的脸，明显没有灵气和俏皮感。八年后，也就三十岁，就会是这副模样了？

    上班的第二天，坐公司班车行驶在北环路上，看阳光一点点明亮起来铺洒在公路上。可惜这里是灰蒙蒙的，不似常人眼里的深圳那样天空蔚蓝绿树怡人。再往关外走，就更是看到密集的货车、密集的乡镇农民房、路过“富士康”三个大字，才看到那片很奇异的公司基地——很独特的建筑、很整洁的绿化，突兀的处在这片土地上，如此脱离周围的一切。

    那天在北环路上，班车超过一辆小面包车。我盯着那辆面包车不放，因为看到印在车身上的字——女报·时尚。还有一期女报的封面，是twins很青春的站在一片绿色天地里（先暂时不想有关她们的八卦）。我的心跳突然加速起来——这肯定是属于《女报》杂志社的车。于是更注意打量开车的人，是个穿的时尚又斯文的男子，和在女报上看到的编辑们的照片是一个风格的。

    我从读大学起就爱看女报时尚版。它就是那样宣扬：时尚，但绝不高高在上。很多更有品位、比我更有钱的人会看不起这样的杂志吧：标榜时尚，但又不是那样的时尚，说到底就是在比较盲目的追求一些东西。但这杂志是如此的适合我看。过去的我可以看着那些故事想象未来的生活；现在的我可以看着那些故事对比目前的生活，企图在很多情节和心理描述里找到自己的影子。我知道，随着我人生某个阶段的到来，我会不再看这本适合大学以及刚工作几年的女生看的杂志，如同我读大学之后看《青年文摘》再提不起兴趣一般。

    2004年12月的女报，有个特别的专题——《女报·时尚》，不高高在上的日子。很多编辑写了自己在女报工作的感想，我很爱看那个被调到《女报·人物》的编辑说得一句话：做一名时尚版的编辑多么幸福——他们不必面对如此深重的疾苦。就算是痛，他们也痛得更优雅。

    说到了点子上。女报时尚里那些让人断肠的爱情故事、那些让人叹气的办公室政治，在面对着真正的人生苦难、人性惨烈的人看来，完全是无病呻吟的郁闷。原本郁闷这个词，就不是太痛；太疼痛的感情根本不会提到“郁闷”二字。如果真正的痛，又怎会去在意、去区分是否痛得优雅？

    但我就是爱看女报时尚版，而从不买女报人物版。我就是这样一个心态虚伪的人，喜欢看那种处于优越地位的郁闷与疼痛，并隐隐希望自己也是如此的生活，如此的优越着却又告诉别人：我的生活多么郁闷。

    但我没有这样的生活。资质注定我只能做歌里那只一步一步往上爬的蜗牛，那只等待阳光有天透过树叶照在脸上的小蜗牛。每天上下班，公司－科技园，在两个高楼林立的荒芜之地间穿梭。加班车上能看到左边窗口有个很大很圆的月亮，再看看右边窗口，居然将那个月亮反射了出来。多想女报里能写点某女子从IT公司下班路上的心情啊；可那里面加班的女子怎么都是做市场、商务、策划、自由撰稿人、或者还在读书的呢？怎么就从来不说说IT行业里的女生呢？怎么那些故事里学电子类的、在IT公司里上班的男人都是很正常的过着薪水不低的生活，还很没心没肺的冷漠对待着自己的恋人？-.-

    看着一期期的时尚生活：我们在这个城市里快闪；我们没事了一群朋友聚在一起COSPLAY；我们开个化妆舞会的party；我们几人安排一个木偶剧；看，新开了玩具家装店，套桌子角的居然是个nimo！……

    还有哦，新思潮新思维来了。我们素食、我们环保、我们去乡下修个小木屋、我们抛弃电脑开始对着书本白纸和钢笔、我们试着过过吉普赛女郎的生活吃面包喝凉水微笑着面对每天升起的太阳……

    编辑海丁丁那篇文章的结尾，让我记忆深刻：
 
    5年前，我眼里的深圳是个干干净净的深圳。
    5年后，我还是这样告诉自己：这里温暖，植物茂盛。风从海洋上吹来，带着阳光的味道和青春的骄傲。

    那天早晨，面包车里开车的那个男子也是带着青春骄傲的一员吧。
 
    而我呢，什么时候能闻着清新的空气，对着植物茂盛说：青春骄傲？