去阳朔，是因为公司开年会。所以感受不到别人称赞的西街风情。上一次游漓江到阳朔是8岁时，那时阳朔还只是一个很多商贩的小镇，没今天的西街酒吧街以及艳遇胜地等名号。

    感觉公司安排的很奇怪，也算开销了不少，让大家专车送到机场、有舒适的酒店和劲爆的户外运动，会议间也有很多咖啡喝很多可颂坊的牛角包吃，但没怎么给大家时间逛逛阳朔街道，睡个好觉，泡个好吧。

    至于sports部分，我谈不上多喜欢多享受，但也不算过份痛苦的完成了溶洞穿越+10公里乡间自行车+定向越野+5公里乡间自行车+3公里定向越野，以至于bf都很惊讶我居然完成了。公司好多女孩回来深圳就病倒了，我居然前天还生龙活虎的陪corey看房子谈中介，昨天今天精神奕奕的和老板一起阻挡供应商涨价。说明，我还处于生病后康复后的健康期，也处于刚从家乡返回深圳的精神蓬勃期。

    对于阳朔西街，我没有好评价——真是太普通了。房子都很人工，明显是几年前修建起来的中国式建筑，街道更是普通，没有四方街被千年脚步打磨光滑的青石板路，也没有四方街的潺潺流水。要是与暹粒的old market相比，西街两边街道卖的商品也索然无味，没有那世界各地人口聚集的鲜艳与鼎沸，那充满异国风情的酒吧、舞厅或商店。所以，我能挑选出的好看照片少之又少。

    左边那张迎着正午阳光的假向日葵，是我此行最得意的照片。猴子很诧异的问：that's it? —— that's it.

    虽说公司把行程安排的很满，还是有几个惬意的片段：

    1) 到阳朔第一个夜晚吃了米粉和桂林啤酒烤鱼。虽然都不好吃，但饿了。

    2) 阳朔第二天，有半个小时在西街闲逛，结果David很有灵气的把我们喊上10元/人的竹筏游了30分钟漓江玉龙河，值！

    3) 那晚公司的high school party，精彩不断。但一到自由活动时间，我就同Maria奔出酒吧，逃过General Manager的追捕，在西街看元宵节后夜空那顶顶圆的月亮。然后很意外的发现西街也有“重庆万州烤鱼”，比上海的价格便宜一点，虽然好吃程度也比上海金桥的逊那么一点点（但比桂林啤酒烤鱼好吃多了！）。开始是我和Maria两人，缓缓的聊天，后来变成了team的很多很多人，很多张桌子拼在一起，点了很多很多的烤鱼... Maria由于机票原因比我在阳朔多呆一天，听说她最后留守的那个晚上又去吃了万州烤鱼...

    阳朔，若非公费组织，我不会自己花钱再去了。倒宁愿几百元的机票去曼谷考山路，住几天，喝shake，并为了买很有东南亚风情的吊带和裙裙，同当地人以泰铢为单位讨价还价。

     某人说被旗袍照雷到了。不知是否刚开始熟悉“雷”这个词，想找个地方用一下。

     说起我们team在这次年会上演的小品《色|戒》DKL版，我还是花了不少心思。去年11月那段时间我很迷色戒，先在土豆看香艳片断，再抢险看枪版，再在香港金钟的amc看了完整版，回深的第二天同事告诉我迅雷上已有完整版下载，我又下载来看了一次。再加上看了天涯某牛人分析李安在电影里精心策划的藏在张爱玲原版背后的故事，于是陷得更深更深… 一个女子以自己的青春甚至生命为代价而换来的东西实际上一文不值，类似于莫泊桑小说《项链》的悲哀。

     于是，我毫不犹豫的接下了sketch的编剧兼导演和策划（音乐、胶片、人员安排等），唯有舞蹈不是我的创意，因为，木有那个天赋。两位才华横溢的mm在30分钟以内编出了我们100秒时长的交谊舞，大家在2小时内速成，去阳朔表演。

    最后上演的华丽情节是这样滴：运动品友商A公司市场部开会，销售数据下滑严重，源于DKL沙河店的开张。A公司的邝裕民同志提出，是否让某佳芝打入DKL深圳公司采购额最大的部门，勾引其部门经理并伺机绑架，以控制DKL的货源。接着某佳芝就顺利打入到我们部门了，接着我们弄了一台舞会（没有明说某佳芝与老大发生了什么关系，但暧昧的情绪在《花样年华》伴奏下的旗袍交谊舞中完美体现），然后我们几个女人穿着旗袍打了一台麻将，然后老大走回来偷偷地给某佳芝一张“小纸条”。然后某佳芝拿着小纸条去到某健身器材店，看来看去各种健身车都不满意，最后看到那个“神奇的盒子”fitness cube（我们team 07年开发的超级明星产品），终于首肯，一周后拿货。接着佳芝打电话给邝裕民：“二哥，系我呀！”全场狂笑…

    一周以后，佳芝腕着老大去到健身器材店。当老大把“神奇的盒子”袖珍版拿到面前请她试试，佳芝内心的最后一道防线崩溃了，对老大说："走，快走"。老大以一个健步冲出器材店，冲破A公司潜伏绑匪的围攻。电影里王佳芝走上街头的悲伤音乐响起，我们的佳芝也走到舞台中央，悲伤并彷徨，不知走向何方，身后的powerpoint上飘荡着雪花。这时老大突然带着两位mm出现（我本来安排的是老大一人出现，老大避嫌，硬要拉上我们），老大深情的对某佳芝说：跟我们走吧，到DKL，做一个真正的DKL人！ 哦也，结局超级逆转的DKL版色戒完成了。

    我多放几张同事拍的旗袍照片，继续雷大家。最高挑迷人那位是佳芝，我很黯淡的缩在第二排。俺是胖了点，大家就雷着看吧...

懒得想文艺类标题了，越直白越好 =.=

因为有些场景没有独照，不得不放上了与同事的合影。如果有同事看到了不满意就对我提出，Sandy保证立马删去 :D

从上往下依次有：

+ 在开会的酒店门口留影

+ 午餐时套上阳朔街头卖的花环花痴型留影

+ 我编剧的team sketch 《色|戒》结束后，全team女生旗袍合影（似乎我的旗袍最朴素）

+ 忙里偷闲10元/人/30分钟，乘电动竹筏游玉龙河漓江，指点江山留影

+ 夜晚，High school party前大家戴着红领巾和团徽回忆童年状合影

+ 大家戴着红领巾举着团旗唱着《中国少年先锋队队歌》穿过西街走进book好的酒吧，引来店家路人和警察叔叔的侧目——这次阳朔年会之行最过瘾的就是这一幕。

+ 做完在我看来足够bt的越野运动，要离开阳朔去桂林飞了，酒店门口留影。许多人夸：你在这里买的蓝色头巾真好看。其实是曼谷考山路买到的 =.=

 

    我是很少在space上贴别人的文章，但这一次例外。

    在成都过年时，有点不情愿的去拜访他那最学究的三舅舅以及相对和蔼的三舅妈，得知他那清华毕业的表哥由于公司裁员，被迫离开北京的SOHO生活，返回美国保住工作并保住绿卡。而他那思想无比深邃的清华表哥，在space上开始了对人生的思考：活着是为了什么呢？保住了绿卡又怎么样呢？... 属于我一般不敢看的那一类北美灭绝师哥的blog。

    清华表哥的妈妈（三舅妈）笑着对我们说：我给他写了一封信，劝说他不要想那么多，人还是简单点好...

    我和猴子立刻狂笑，是因为这句话透出的黑色幽默：连他深邃的父母也开始劝说他，简单点好。

    昨天才知，他妈妈写给他的那封信非常非常的长，将年轻时的经历婉婉道来。我惊讶的发现她们几位好友在上山下乡时就决定：如果无法返城，也不肯嫁到当地过一生，宁愿几人找个四合院建个啥啥有品的门开心的过一生（就是中国知青版的Friends一样的生活 XD ）。最让我触动的是信中透出的母爱，不仅仅关注自己孩子是否混得好、是否过得好，而是关注于他的内心是否愉快平静，他的精神是否刚健清新。

转发: 我妈妈的心路历程

    也开始思索，我对于他家的亲戚们，对于他们的生活与为人，是否过分的偏见。我过分的要自尊，我过分的关注一些外在的东西，而忽略了他们的生命中一直存在着我向往和称赞的东西：上进，热情，关爱，宽容。

    I'm moved, really.

 

    回家之前我就预言这是活色生香的两周，果然不出所料。

    那天凌晨我带着满身的疲倦与不适到了成都机场，之后在川师大的医院连打了三天点滴，美食不能吃，朋友不想见，什么景点都不去，旗袍做好了也不去试，隐匿在某花园。某天嘟嘟喃喃的对他抱怨说：“我不喜欢成都。这次回来我更加明确不喜欢成都。不喜欢这里的阴郁天气，也不喜欢这里的街道建筑。”他笑笑宽容的说：“那是因为你生病了”。现在想来也是，成都毕竟是一个对我亲切的城市，给予了我谋生的基本条件，也给了我一个温暖的大家庭，传统意义上成都算是我的婆家。

    大年初一回到了自贡，这悠长假期就来了一个大逆转。咳嗽基本好了，心情也愉悦起来，爸妈做的饭菜仍然那般可口。收到高中同学聚会的邀请，见到了一张张亲切的面孔，想起在逸夫楼一起为高考而奋斗的岁月，而那些由于熟捻而毫不顾忌的经典玩笑依然令人捧腹大笑。于是我很快乐的拿着E410做特邀摄影记者，再以极快的速度把照片上传到同学录，让大洋彼岸的同学们都能体会那一份新春情谊。

    过两天再同培培与小绵羊单独聚会，讲起彼此的近况，对生活的安排，对自己的过去与未来又有新的体会。

    再一天洪亮DD来访。和他走去雨中的麦当劳，听他说感情上的困惑，两难的选择。他很高兴我没有自作聪明的建议他做什么选择，而只是告诉他应该怎样去思考这个问题。这不仅仅是爱情上的问题，是人生观尚待成熟的显示。尽量公正的对己对人，将伤害减少到最小——其实就是《挪威的森林》那一套，我还劝他去买一本 -_- 已经好久没有做别人的知心姐妹，帮他提炼问题的同时也帮助自己提炼人生观，修正思考自身问题的思路。希望这位DD能做出不后悔的选择。

    少年时的好朋友菲菲结婚了，我应邀成为婚礼举蜡烛的12位年轻人之一。在端着蜡烛走向前台的那一分钟，我看着她，她也在台上看着我会心的笑。想起我去川大英语角的那些周末，住在她租的小屋里吃她做的饭菜。也想起她过去那份不易的伤人的恋情。如今她更加迷人，更具韵味，嫁作人妻。多幸福的婚礼。

    以上几个精神盛会，让我心情愉悦精神亢奋。于是这两年一度的“家朝圣”，不仅让我找回缺失的家庭感，也是我的能量加油站。我的高中同学们，或者自贡的奋进小青年们，是我的蓄电池充电器。

    过去惧怕的家庭世界也以前所未有的和谐呈现在我眼前。同几方的亲戚们见面，我面带微笑以礼待人回答问题不卑不亢，再将深海鱼油、雅诗兰黛一一送人，全家上下一片好评。我不再惧怕他们问我在做什么工作、我和我男朋友拿多少的收入、打算什么时候买房...他们的询问不会像过去那样伤害我的内心，焦躁我的情绪。我想，这一切是缘于我们变得更强大了。

    老乌龟在MSN上教育我：世界本身就是和谐的，关键要有一双和谐的眼睛，外加一颗和谐的心。是你还没有悟。——我答：我已经悟了。由于我的内心变和谐了，于是自贡的世界也和谐的呈现在我眼前。

    行走在儿时的街道上，我想了很多很多，也一步步将过去的感悟以更健全的人生观更系统的归纳成理论，用于自勉。甚至将初恋也写成回忆，因为以如今的心态来看过去那段故事已很美好。在猴子来自贡接我之前，同我对话已吓一大跳：一周成了女渡边？

-.有关家庭：父母是最亲切的人，是我感恩的对象。不要暗自埋怨父母的见识不够广博、心态不够豁达等等，不要以自己的标准去要求他们，因为他们生长的年代没有我们那么幸福，因为我们在很年轻的时候就拥有了他们几十年后才拥有的东西。要理解他们的难处、继承他们的美德。

-.有关奋斗：过去的努力如一块块砖头搭起了我如今的平台，如果现在放任自流失去动力，几年以后我将碌碌无为精神萎缩。那些与我共同拥有过青春与梦想的同学们正在世界各地积极的生活工作着，我也定不甘示弱。

-.有关生活：不要过分羡慕别人物质上的丰厚或者blog上的精彩，殊不知自己苦苦追求的时候早已成为别人艳羡的对象。你在楼上看风景，我在楼下看着你。相互欣赏已足够美好，不要在欣赏的同时去妒忌去抓狂。踏实一些，沉入自己的生活。也不要惧怕别人的询问与挑衅。内心和谐世界即和谐。

-.有关爱情：波罗名言：女人就是需要人爱她。

-.有关定居：突然完全明白了为什么我比较适应外面的世界，而在成都总是闷闷不乐。因为伴随我成长的是书本、杂志与电视剧，而不是小伙伴的游戏和家乡的街道。看了《公关小姐》、《外来妹》、《情满珠江》，所以广东的打工生活较符合我对世界的认识；看了《将爱情进行到底》、《真情告白》、《男才女貌》，所以上海的混合风情较符合我对都市的幻想。于是我在心仪的世界里体验与成长，并在成长之后归纳这过程中的艰辛与收获，再重新审视以成都和自贡为代表的熟悉世界，发现它们也变得越来越亲和。我想，等到有一天我已经体验的够多、人生观够成熟，当我已有信心去面对成都那个在我心目中不算“标准”的世界，我会愿意在那里定居。

    以上感悟可能别人早就明白，但我是真正自己悟到了才写下的。今夜看到南海大道的车流滚滚，意识到定期回家过年对我很有好处。进入今冬我在办公室里就焦躁不已想回家过年想狠狠的冻一下，再度回深圳又非常欣喜这里的宜人气温。年就是这样阵阵轮回，在轮回中我思，我想，我长，我老。

    于是再度启程。

 

    说起川菜，我最爱的还是自贡菜，够香够辣，但又不是那种傻傻的辣。还有一些特色的凉菜甜食渗入生活。我原本以为四川哪里都一样，于是读大学的第一天在学校周围逛了一圈想找凉虾吃，才惊讶的发现成都很少凉虾凉粉摊子，成都的同学也不知道凉虾是什么食物。于是那天失望而归。

    最近几年，成都开始流行盐帮菜，但总觉没有家里的菜味道好。听说今年冬天成都特别流行自贡梭边鱼，当听说家里人要带我去吃自贡名店“打渔人家”的梭边鱼，很是兴奋。

    待我呈上最近十天尝过的美食吧。

• 做客干爹干妈家，他俩亲自下厨做了不少好菜 

• 某天洪亮DD来访，不吃猪肉又不吃辣椒的他，愁坏了我爸妈，最后还是摆出一桌不辣又清真的宴客阵势

• 我中学时最爱的白味菜：笋子炒肉丝。我会要求妈妈加比较大量的料酒。

• 再爽了一次，仔姜鸭

• 竹笋炖鸡汤——鲜美就一个字

• 孩子们激动人心的时刻到来了：街边的凉粉、凉皮、凉虾。凉虾从当年的5毛一碗涨到1块了。 

• 梭边鱼：可惜没带相机，手机拍的。爸爸认为梭边鱼本身是一件艺术品：一条鱼被剖成了鱼身、鱼背、鱼肚三份，唰唰唰下入锅中，皮鲜肉嫩，让我们回味了大学最后一年在成都市内四处吃便宜鱼火锅的日子... 阿羊请看过来

• 玉溪鱼（这个不是自贡菜，出自玉溪这个地方，在龙泉驿一带有几家并排，兴奋了多少经过成渝高速的人）

The End

Test. Can you see pictures from flickr? Please give me your feedback,  thanks.

 
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家乡的灯会。我从小就爱看。昨晚在彩灯公园逛得挺开心，又拍得照片无数。

结论1：寒冷冬季，粉底+腮红+眼影+睫毛膏，会有过年喜庆感。

结论2：夜晚开闪光灯拍人物虽然面色不正常，用光影魔术手，补光+人物素淡效果反转片，效果很赞。——高像素是前提，嗯

 

    该回忆的都写下了。

    记得每晚窝在14栋阴暗的蚊帐空间里，没有校园网时最大的娱乐是抱着随身听将那些磁带反反复复的听。刘若英那张《人之初》是当时的最爱之一。写歌词的人应该很怀念他/她快被遗忘的时光。

刘若英 - 人之初
词：陈没　　曲：陈小霞　　编曲：王豫民

那一天
那一座阳光灿烂的跨海大桥
你说只要一直跑
那一边就是我们的天涯海角
那一夜
那一片星光灿烂的白浪滔滔
你说我们很渺小
躲也躲不掉
命运的心血来潮
那已经是很久很久以前的事了
虽然
曾经是很深很深的感情
那已经是很久很久以后的事了
虽然
还是会很怕很怕再伤心
人之初
爱之深
这么久以后
没想到又想到那一个人
人之初
爱之深
这么久以后
没想到还（又）想到
那一个人
那一个
世界上第一个爱我的人

     裂痕是怎么产生的，或者早已存在的问题是怎样一步步暴露出来，在生活的墙壁上渐渐演变为一根根裂缝，由于诸多原因，我不在这里具体回忆叙述。

    在成电读书的几年，我自身的心态本身就处于很不健康的状态，于是自卑与自负并存，矛盾而不成熟的人生观使我无法客观公正的对待他。虽然他在大学生活中一直思考和成长，也难免有我认为不够成熟、不够细心、呵护不够的地方(现在看来他是一个很好的男生，当时很真诚的对待我——在回忆时只要拥有真诚就弥足珍贵）。再加之我对于前程陷入越发的思索和迷茫中，越发认为我们看不到清晰的未来。我决定不再将时间用在郁闷中，想开始新的生活。有一些细节我在老日志《时间的轮子转啊转，我已看不清昨天》提过。

    于是在大二的寒假，2002年情人节之前几天，我们较为平和的分手了。不存在谁先提出分手，而是两个人都意识到了尽头，于是一通短短的市话达成了共识，挂上电话都不可思议一段曾经如此轰轰烈烈的恋情就这样宣告结束。分手的片段不算美好，但也没什么丑恶现象发生。

    我开始以单身状态在成电校园行走，新生活并不是太美好，甚至可以用“浑浊”二字形容。随着通信类课程越来越多，我在浩瀚电子海里找不到方向。我开始思索是否要出国是否要考研如果本科毕业就求职要做什么样的工作。那是长达好几年的mess，还好我确定了自己的方向并一步步走下去到了今天。同时我渴求开始新一段恋爱，激情还没有被消耗，依然渴望让心飞出身体的表白、牵手与甜蜜。但爱情路也走得不顺，身边表达追求的男生令我看不到心灵相惜的真诚，只看到他们对于异性的希求——身边越是多这样的追求者，我就越烦躁。后来有些自找伤害的跑去杭州追求一段不属于我的爱情，再满带伤害而归。

    这时我已进入大三，彻底抛开了浮躁想在成电踏踏实实过两年，并要在学校里找个男朋友彻彻底底谈一场local的恋爱，可以一起去食堂一起上自习一起逛春熙路。就在那时我遇上了现在的bf，再以我那狮子座的势不可挡的热情将他纳为己有 XD 于是这一段故事，我用了很长时间去书写，并且还会用更长的时间继续书写下去。

    根据我听说的Y后来的情况：在峨眉山脚下的校园里，他依然努力的学习积极的生活定期的踢足球，并且在同我分手后不久就同那位高中时候同他暧昧过的凤凰MM开始恋爱。大四之前，他考上了那所大学在成都的主校区，从一般本科升为了重本，修了双学位。大四的暑假他去上海某软件公司实习，我以为这是他要走出去闯荡的开端，但在这次实习结束后他选择留在成都一所宁静的学校教书。两年前有高中同学在路上遇见他和他的北方女朋友（已经没和凤凰mm在一起了），个子如他一般高，应该很幸福。去年我曾心理阴暗的用他email去Google一番，从某考研论坛上得知他复习得很辛苦，再从他大学的网页上看到那个名字在工程硕士录取名单里。

    我毕业前，他曾和朋友们到成电运动场大草坪上踢足球，也通知了我，但我还没有做好再见他的准备，于是只说了声知道了。又一年春节，在自贡他打电话问我能否出去帮他挑一副画送人，我还是没勇气见他，说家里有客人。他给了我足够的台阶，说等你家客人要走，什么时候有时间都可以打电话给我，但我在家呆了一个下午也没有鼓起勇气出去。06年11月，深圳秋意渐凉，还没从华为辞职的我发去短信祝生日快乐，收到回复三个字：“你是谁？”看来没有存我的号码，罢了罢了。

    07年10月，同阿羊一行启程去柬埔寨之前，心情很阳光，换了个全球通手机号，已不介意一年前的“你是谁？”，发去短信通知他我的新号码。从此恢复了正常的联系，偶尔沟通一下过得好吗开心吗。

    一周前，家乡的同学会，我找不到那个聚会的茶坊，打电话给他。按着他的指示走到某书报亭前，一个认识的同学都没有。突然有个声音从天上飘来，原来他站在旁边建筑二楼的窗口，挥手喊我上去。他笑盈盈的看着我，一如多年前逸夫楼里那个面带微笑满脸络腮胡的高个子男孩。为了让气氛不太暧昧，我选择不同他深深对视 //blush

    那晚同学散去后，心情有些不能平静，我给他发去短信：“现在回想当年的我很幼稚，做很多伤人的事情还不以为然”。我想他应该原谅了我，我也不再对过去诸多抱怨，有勇气写下这篇文章。

    家乡老城区的街道变化不大，曾经走过的路都仿若昨天。但那已经是很久很久以前的事了。

    虽说我对大学生活诸多抱怨，仍有许多美丽片段留在那片灰色天空。

    第一个国庆节，决定他来我们学校，一起穿越成都这个充满魅力的陌生城市，再一起回家乡。在宿舍里听到传呼响了，飞奔去学校正门，那一段路跑得很快很幸福。曾经在老日志《容光焕发的片断》回忆过。

    从学校出发，我们去找76路站台。在猛追湾一辆76路从身旁飞驰而过，我突然对他喊：“跑！我们去看站台在哪里”。于是他牵着我的手在人行道上跑起来，我小猪一样的身体被运动员牵着跑步，很快很气喘。路人与街边景物如法国电影般闪过。当我累得跑不动时，76路仍然没有停下，于是继续走了好久才找到亲切的站牌。后来他反复问我：那条街本来就叫做猛追湾吗？不是你给它取的名字？

    那个晚上我带他沿着人民南路三段南走到天府广场。他看到广场的第一眼充满了惊讶，如我第一眼看到天府广场那流光溢彩时的震撼。(顺路抱怨一下，现在的天府广场中心真是难看啊，相关单位不觉得过去一个大草坪对着毛主席塑像很酷吗?) 从人民南路到毛主席像的一路有一位精神失常的“诗人”骚扰相伴，不知他如今蒙太奇的过得怎么样。

    接着是春熙路夜市，闪亮喧嚣，迎面而过的男男女女似乎都面带微笑。人假如在见到某场景的第一眼被震撼，坠入到自己无法理解也不祈求去理解的美学欣赏中，就会在心里埋下一颗种子，左右其今后的选择。如高更第一眼见到塔希提岛屿，如盖茨比第一次见到黛西那高踞于生存斗争的生活，如我在那年9月站在天桥上眺望春熙路——第一次见到商业都市的繁华与璀璨。

    再走回到锦江宾馆，府南河旁，找了个石凳坐下，已是深夜。对着静静的河水不知说了些什么话，有些困倦但凌晨1点也不知该去哪里（没钱住宾馆，也不知道可以去网吧），他把外套给我披上，两个人真是惨的可以。现在回想在府南河边静坐的那一夜，就是我这场恋爱的缩影：开始声声歌唱，放任心去流浪，现实夜凉如水，不知走向何方。

    记得我也去峨眉山找过他两次，一次是去同他过生日，有一次是利用没课的日子爬峨眉山。峨眉山的景象以我的审美不算美丽，只是满山的树和猴而已。山脚下的校园对我也不吸引，因为大学校园我想看到的是现代化或者异国情调或者民族风格或者百年威望。但行走中的点滴却小有乐趣：峨眉山市中心的广场上有个类似麦当劳的彩色快餐厅，有土豆泥吃。乐山某中学门口的斜坡路上，油炸蔬菜只要一元一盘。乐山老城区河流旁，有豆腐蔬菜丝的串串蘸着吃，也是便宜之极 ...

    美好的片段都是吃的？晕。

    所以如今我总是劝说DDMM以及他们的家长们，如果在大学里有机会恋爱，不要因为“学习而重”、“前程不明朗”而拒绝。错过了那年轻的时光，那无知者无畏的迷茫，该是少了多重要的一笔！

    还有裂痕，在现实生活中，它无法逃避。冬天要裂缝的墙，谁也抚不平。

    我毫不犹豫的开始了人生的第一场异地恋。要是如今有一个好上还不到两个月的人问我能不能至少等他四年，我肯定优雅兼闷骚的笑着说byebye。

    2000年9月6日，他去峨眉山报到。9月12日，爸爸妈妈送我到成都，人民北路人民南路高楼林立，天府广场月光灯光都璀璨，正是中秋团年时。9月13日，拖着箱子踏进学校在建设北路的正门，苏联建筑主楼让我颇为振奋，但整个学校比我想象中的大学灰暗许多。妈妈在用过主楼的厕所后说，好像学校的基础条件是比较差啊。——大学生活就这样不太阳光的开始了。

    行走在14栋、开水房与食堂之间，某天勇敢走出一环路逛了逛府青路，结果当晚鼻血不止送去6医院。我想能适应离开父母的生活，但我无法适应物质条件如此恶劣的生活，所以我第一份工作在广州只有2k但坚持不住农民房而要租有空调的小区房。成电的现实生活让我觉得很艰难，很想有个人支持与陪伴。

    让我想有点崩溃的是秋意渐凉的九月某天，衣衫轻薄，走在9栋前篮球场荷花池附近，一位男生骑车经过，女朋友侧坐在车杠上，两人笑意盈盈。这一幕是莫大的刺激，我突然多想在自行车上的是他和我。回到宿舍以后，把孙燕姿正红的《爱情证书》放进随身听反复听，歌词与歌喉刺激着我抽泣不止。这一幕把宿舍的两位mm吓坏了，一年后她们还感叹过，这个女孩怎么可以对爱情投入的如此强烈。

寂寞当然有一点　你不在我身边　总是特别想念你的脸
距离是一份考卷　测量相爱的誓言　最后会不会实现
我们为爱还在学　学沟通的语言　学着谅解　学着不流泪
等到我们学会飞　飞越黑夜和考验　日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦　来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路
等我们学会忍耐和付出　这爱情一定会有张证书
证明　从此　不孤独

    思念和情绪发展到极致是十月底的军训。这半个月是对我身心的摧残，武警学校的教员们无法让我们产生对最可爱的人应有的尊敬，精神上极其不愉悦。军训期间最大的爱好就是排队打电话，身上钱用完了还借了不少文玲的钱打长途。11月2号是他生日，我又排队去了，听到接电话的声音，眼泪即刻涌上。结果是他宿舍楼下的老头，让我打另外一个号码可打到他。于是我忍住眼泪要守电话那位工作人员借一支笔给我，他有点不情愿的反问，我止不住哭音吼他：把笔给我！

    身后等待的一排男生鸦雀无声...

    读大学的第一年，成电宿舍里没有固话，路上一排排颇为亮色的IC电话机一到生活时间就没有空缺。那时不知有多少人和我一样要同远方打长途，喃喃好久，于是我时常在寒冷的冬夜百无聊赖的希望眼前这位快结束通话。高年级说，已经不错了，一年前学校里IC电话都没有，要骑车去一环路上面回传呼。过了一年我有了手机，但手机费很贵，我和他感情也渐有裂痕。再后来他也有手机，可以短信联系了，我们已经分手了。

    如今，每份工作的办公桌上都有通往全球各地的长途，手上有包月的全球通，晚上抱着电脑畅游网络，我却转过头就可以同身边的人沟通。为什么在我最需要这些工具的时候，却我什么都没有，为什么他连传呼机都没有配一个。所以我一直挺恨电子科大，当年的电子科大，怎么可以对学生这么差，这么不在乎学生的生活设施。

    现在看来，当时对他如此的想念，一到思想政治课就埋头写信，真的是爱如此之深吗？为何现在的男朋友在成都半年在美国三个月我都不哭不闹不抽泣呢？那种依恋，应该源自于我对大学生活的不适应，对物质匮乏的极度挣扎，从而与他的分离当作这一切问题的根源，以为只要有他在身边，每天一起打开水上自习晚上吃蛋饼，就可以解决所有问题，过上幸福的生活（虽然客观上这样可以解决很多问题）。对他的想念，不仅仅缘于感情，更大程度上是一种生活上的需求。

    《挪威的森林》，永泽与晴子对白：希求理解一个人以及被那个人理解，这种感觉可以称之为爱。但这份异地恋与初恋带给我的痛苦是，没有客观条件去希求去理解去爱。于是生活以非常讽刺的方式展现在我面前：不中意的城市+不适应的学校+不喜欢的专业，一个人的生活，亲人、朋友（高中老友）、恋人，全都不在身边。

     我人生的mess似乎从那时开始。最近两年才逐渐理清。

    那个夏天，很热很美妙。

    这时的我们可不顾忌“以学习为重”的箴言，定期见面。大人们白天都在上班，我们好自由。有时在大街小巷中穿行，有时跑去我家附近的田地山坡（啊，那时开发区很多地还没成为楼盘和公路，步行10分钟就有菜地和葡萄园呢），有时太热了就找个茶坊只要一杯茶，或者在家乡唯一的德克士里点两个冰淇淋，只为了空调凉风。那两个月，我对自贡城区变得前所未有的熟悉，回忆童年，寻找角落，urban exploration进行中。人生的很多第一次也是在那个夏天完成：第一次约会，第一次知道他真的喜欢我（可算做第一次接受表白？），第一次牵手，第一次kiss。没了，暂时没了。

    我真真正正完完全全的确定他也喜欢我，而不仅仅是男女同学关系，是在我家遥望的那座小山坡上。临近黄昏，我们爬上山，有位大叔正在坡顶的水池旁耕田。我们找了一个大叔视线不到的草丛坐下，并排坐着打望山下的田地，有一搭没一搭档说着些什么。突然他把手放在了我耳朵上，说：“我最喜欢捏别人的耳朵了，我同喳喳在一起玩也很喜欢捏他的耳朵”。现在想起这句话，觉得很囧也很可爱。我没有拒绝他的举动，于是他的手就放在我耳朵上，好几分钟。

    接着我们一起跑下山坡，第一次牵手就这样完成了，他的手很大。在草丛与泥地间，从上往下冲跑，说不出的雀跃，仿佛心恨不得离开我的身体以便用更快的速度往前冲。那晚躺在床上想，两年啊，两年若有若无的感情，终于有了一个交待。

    那小山坡，这次回家发现已不再。楼盘并起。不知耕地的大叔现在蒙太奇的在做什么。

    同学定期聚会。我们俩由于在自贡的街道上行动过于频繁、出没地点太多、掩护意识没有，已成为大新闻在同年级的学生间传开。传吧，他是名人，被多个女孩子暗恋或明恋，还同他来理科班之前的同学凤凰美女有暧昧传闻，如今和一个身材不佳长相普通性格平凡只有成绩还算可以的女生在一起恋爱了，真是大新闻啊。而号称阅读群书博览电影连A片都看不脸红的我，同他在一起，也让我很多朋友跌眼镜。前两天同老同学小绵羊喝茶叙旧，说她当时对于我同他在一起是颇为惊奇的，因为觉得我和他性格不合适。似乎他是一个很安于自己本身所处层面的人，会在一个世界里很舒心的生活，而我是一个对人生有种种想法的人，也许他会不理解我为何有这样那样的要求和心愿。从我和他后来的路途看来，小绵羊都说得太对了。不过她提到的这个差异根本没有烦恼过我们。我们只谈过感情，没有其他。当时和他在一起，压根没想过他是否“适合”我，只是我喜欢过他，猜心两年，突然得到一份回馈，于是觉得最幸福的事情莫过于此，于是要经常在一起让这份幸福长久下去。

    一轮轮疯狂盛宴或者传说中的尊师宴将高考后续每一步不可避免的推向到来：发成绩，看电视录取新闻，发录取通知书。我发挥很正常，超出终点线90分，能轻松读成电的通信专业。但他却发挥的不太理想，还好加上那50分体尖分，能高出重点线一些，前几年川大提档线都与重点线差异不大，我不太担心。

    发录取通知书进行中。某个晚饭后，他来电问我能否马上出去，声音有些异样。在我们平常见面的一个居民楼转角处，他告诉我一个不幸的消息：川大已经提档过了，没有他。

    事情的经过非常郁闷，2000年川大提档线比重点线高出不止一二十分，所以他的分数加上50也不够。当时他也不太着急，因为据过去几年的经验看来，就算加分不够川大线，由于是国家三级足球运动员，也会被川大老师提走档案为足球队招募。而他妈妈看到川大的分数线后，知道他没上也没去联系负责招生的老师打个招呼，因为在同他赌气：居然考这么差，我不管你了！——囧，真有做妈妈这样赌气的吗？或者他妈妈也有绝对的信心Y会被录取。等到下午录取名单都出来了，没有Y的名字，他妈妈急了，致电川大的招生老师。老师惊讶的说：“他这种运动员情况，分数差得不多，只要档案被我看到，是绝对会上的。但我根本没有在运动员类档案里看到他呀！不知是什么原因。”事已至此，以正常程序再提档已不可能，但如果缴纳3.5万的选校费就可以上。

    这件事情算不算川大招生办的工作失误我不好说，毕竟国家已给加了50分，加了分也没上线，川大有理由拒绝。或者招生办老师想另外收钱，咳咳。反正他妈妈打完电话就哭了，而他就跑出家门来找我了。他的决定是不出这3.5万选川大，而去读第二批录取的一般本科类学校。问题在于：那个学校在峨眉山脚下，离成都有2小时的长途车程。我当时惊讶于他的选择，因为3.5万选川大似乎不是一个太大的数目。如今看来，作为一个男生，他懂得为自己的行为承担结果，而不是将压力丢给父母用掉他们的养老钱。

    他很难过，难过于今后同我不在一个城市。他哭了，哭得很伤心。黑暗中我看不清他的脸，但知道有大粒大粒的泪。由于他太难过了，我注意力放在安慰他上，而没来得及思考我们会变得怎样、我今后的生活怎么办。我对他说：没事，峨眉山离成都也不远，你可以定期来成都看我的。他脸上还有泪痕的对我说：我不能经常去成都看你，我在峨眉山是去读书的。

    Orz 多么有理智的一句话。这句话背后蕴含的强大力量早已暗示了我和他后来的诸多问题。但当年谁会给我预言。两年后，同他分手时，我甚至认为他没有太认真喜欢过我。

    如今想起那晚那一段又无比怆然：如果没有喜欢过我，怎会那般流泪。

    后来的两年，我很快乐。很庆幸进入了一个如此优秀而上进的班集体。因为此文不是用来回忆高中年代的，暂且借用孔庆东《遥远的高三·八》的结尾感悟：

    高三·八岁月是我一生中精力最充沛，情感最纯洁的时期。高三·八给了我广博的知识，高尚的追求，自信的勇气，给了我师长的慈爱，集体的温馨，真诚的友谊，还有，当时我不知道，后来知道了也未能好好珍惜的几位女同学的特殊的感情。我孤身一人在北京干燥的空气里与无物之阵年复一年地搏战着，每当想起高三·八，就像孤狼想起温暖的狼群。我勉励自己要好好做人，好好工作，为了我们曾共同拥有过的理想，憧憬，为了我们曾共同经历过的清新刚健的岁月。我想感谢每一位高三·八的老同学，向那些被我辜负了的同学表示由衷的歉意。当我迎着新世纪模糊的曙光走向天边时，我不会为前途的明暗和得失而忧虑，因为在我心底深藏着一部水晶般的老片。

    我和他前后邻座的生涯持续到高三上学期。那时他坐在我的前排，仍然每天转过头同我讨论习题，很纯很开心。直到有一天，有三位女生提出和我前排三位男生换座位一周，他们也同意了。但一周以后，那三位女同学就再也不肯把座位还给他们三人，永远在我的前排坐下了... 囧rz

    我和他的前后邻座关系就这样嘎然而止，真是郁闷。没有了座位上的邻近，我们的生活没有任何交集。上学听课，下课回家，我不看足球，他不逛书店，分别住在新旧城区连回家的路都不是同一条。我开始怀念过去每天都能同他说话的日子，当他不再经常问我这道物理题该怎么解，那道英语题为什么要选C，似乎学习都少了一些动力。那个冬天我过得浑浑噩噩，读书仍然努力，精力却不太集中。心情忧郁，我无法释怀，于是模仿心灵鸡汤的情节，买了一张很美的卡片，用自己颇为刚健的黑色字体写：假如你拾起这张卡片，卡片就是送给你的。无论你是谁，祝你新年快乐每天开心。再把这卡片扔在汇东区最大的人形天桥上（汇东大酒店门口那个天桥，现在已经拆了），不知此卡片后事如何。

    在这个阶段才意识到，我应该有些喜欢上他了。虽然当时的我不太愿意完全面对这一点。同时，也有点隐隐失落，他应该没有喜欢我，仅仅因为和我座位近才喜欢和我说话。看，搬走了就不再来找我。后来，当他已成了我的男朋友，说起那三个换了座位就不愿换回来的女生，才知道他当时也非常郁闷不能回到原来的座位，私下找那三女生谈过好几次。如果当时我知道，该是多么的开心啊。这也充分说明，我就算学习成绩再怎么不错，也终究只是个小女人。奋进或低落，都受恋爱的影响。

    就这样进入了高三下学期，对学生最关键的半年。夏天伴随着知了叫声到来，备考的生活渐渐明亮起来。不知哪一天起，我旁边的座位空了（具体细节已记不清），然后他搬到了那个座位上。我后来没问过他，是因为喜欢我还是想要一个好的备考环境。我们就一起读书一起备考了，又开始变得心情无比阳光。

    某天同妈妈谈起小时候去过的黄鹤楼，那从重庆沿三峡到武汉的旅程，武汉大学突然成了我的目标，我更有动力了。每天除了吃饭就是学习，一模二模三模一步步走下去，填志愿无法逃避，心情再甜蜜也难逃焦躁。那年是先填志愿再高考，保守预估还是大胆选择，是个很伤脑筋的问题。爸爸不太开心我填武汉大学，认为只有读成电是有就业保证的，成电毕业的学生很多沿海大公司来抢，至少7/8K一个月的高薪... 在四川长大的孩子们应该都熟悉这个说法，爸爸的看法多少对我形成心理压力。另一方面，我得知他明确要报考四川大学。因为他是体尖生，有50分的高考加分，川大一直招募足球体尖如同成电招募篮球体尖组队打CUBA，再加之他的成绩本身也在重点线上下，三者结合，他读上川大近似铁板钉钉。

    于是我动摇了，没有坚持自己的梦想，选了成电名声最牛的专业，并且有信心以我当时的状态轻松考取。脑海中浮现的画面是，成电和川大两所学校坐落在成都不同的角落里，舒适宁静。他周末滑着旱冰鞋从川大到成电来看我，我黄昏坐在川大运动场的看台上看他训练（虽然我并不感兴趣足球）。这样的四年该是多么美好！一切都触手可得。一切也都是我的想法，没同他交流过，那时候我甚至不确定他是否喜欢我，一直陷在单恋的纠结里，独自在家看《将爱情进行到底》里若彤与杨铮的情节可以放声大哭。

    高考以它不可阻挡的脚步到来，结束。我考得很轻松，发挥很正常。当第三天考完英语，逸夫楼那四合院建筑又是洒满了阳光，耳边荡漾着校友们轻松的对话，人人脸上浮现久违的轻松。那时的我在那所重点高中里不算太优秀，但比较我刚进高中时的幼稚与弱小，我变得强大了，一定程度上超越了自己。

    假如故事就在这里结束，该是多么简洁明了。我们一起到成都读书，在陌生的城市书写新的故事，我成功赢得帅哥芳心。或者我们压根就没有开始，在不同的地方偶尔怀念。抑或我们共同度过高考后的悠长假期，再背着行囊走上不同的路途，we say goodbye in this summer, sealed with a kiss. 以上都是多么美好的结局，虽然最后一个选项现代感太强了点。

    但现实总以它独特的方式给我上课。跌宕起伏。

    刚进高中的我，是个平凡到有点傻的女生。皮肤长着痘痘，短发不合脸型，行动伴随懒惰，内心充满YY。

    经过高中第一年，已经历了情窦初开、暗恋被拒、短发绝情、开始振作等情节，变得成熟了一点点，虽然还是颇为“牙尖”。某个阳光灿烂的九月早晨，我走进刚重组的理科班（自贡市蜀光中学高2000级3班），在班长处看到排出来的新班级座位表。猛然发现，我的后排，坐着从别班分过来的两位足球体尖生。

    读高中时，体育尖子特长生是极受仰慕和关注的对象。前两天和老友分析：应该是四川男生偏矮的缘故，那时看到1米78以上的男生就觉得很帅了。何况在那个甲A风靡的年代，两个身高在1米8以上的国家足球三级运动员... 于是，事实在我眼前：我被分在了一个被很多女生羡慕的位置，当然，在那个读书为重点的重点高中，也有很多很多爱学习心地纯洁的女生毫不羡慕。还算上进还算单纯的我，没有欣喜若狂，却有点小小开心。但我没想过要同后排男生发生故事...

    同他发生瓜葛，缘于被卷入“谣言”的漩涡。热情是我的天性，同坐在后排的他讨论题目交流学习资料，如大多数男女同学那般在课间进行着。渐渐的我被一群女同学盯上了，因为她们那个小团体中心之一女生，暗恋了我后来的初恋男朋友Y已经好多年了（从小学开始），是全年级皆知的秘密。她们惊讶的发现，他和我很爱聊天。最刺激我的导火索，是某个深秋的中午（本身进入四川的深秋季节我就会心情忧郁），正躺在宿舍午休，小辉从隔壁宿舍聊天完毕推门而入，走到床边对我说：你喜欢Y，她们都说你喜欢Y。

    我大惊。平常乖巧精灵的小辉居然如此直白的“伤害”我——这句话在当时的我看来达到伤害级别，因为不成熟的思想里，被人喜欢是有面子，喜欢别人（尤其单恋）是丢面子。后来知道，那个小团体传出此话是因为同Y课间用草稿本同我下五子连棋。她们认为，讨论学习是可以的，但下五子棋代表别样的关系与心情，所以我要被那位暗恋他多年的女生以及她的朋友们谴责。Anyway，我当时是很热情的同他下五子棋，是很热情的同他谈笑风生。我的举止没有超过正常男女同学的界限，但我没有作为一位“朋友”去顾及那女生的心情。

    然后我选择了沉默。我选择不去找他诉苦，选择不告诉他虽然只是聊天我得承受多大的压力。同时，我意识到自己过去的想法是多么可笑，决定不再去在意谁喜欢谁是否有面子，而是应该抓住大好时光、努力学习创造更好的未来。于是我开始发奋了。我还选择了继续同他做朋友，保持热情的个性，因为我坚持，本身就没有错，不该因为她喜欢Y就放弃同他说话交朋友的权力。这可算是我人生中第一个背负着心理压力的成熟的决定，虽然现在看起来都是如此的tiny thing。

    那个冬天，是我记忆中最壮烈最充满激情的季节。早晨7点还是天黑就出门，赶7:40的早自习。喘出的呼吸都会形成水雾在空气中，心却是在唱着歌：我在努力我在奋斗我是多么的快乐。走过汇东的宽马路，穿过东兴寺的小巷子，跨过学校门前釜溪河上的木制索桥，再经过学校一棵棵冬天光秃秃的树木。有一天在索桥上走着走着想出一道昨天未解的物理题的做法——似乎是计算电阻的。于是思维在每天的磨练中锐利，心智在大量的思考中茁壮。曾看过一些同龄人很努力却因为方法不对而没收到任何成果，但上天一直对我很公平，努力之后总得到相应回报。

    那个期末，考得特别好。班主任问：你爆发了？（或者是暴发？）现在还不确定是哪个词 -_-

    在那个斗志昂扬的冬季，我并不孤独，有了很多新朋友。她们不那么时髦不那么美丽不那么咄咄逼人，但她们温和善良不耍心计不说那么多同学闲话，并且很努力的学习。我每天看爸爸订阅的《参考消息》，同朋友讨论《心灵鸡汤》，传阅刘墉的《肯定自己》《超越自己》，精神上非常充实和快乐。

    还有Y，一直坐在我的身后，时常叫我的名字同我聊天。

    记忆的天空，应是玫瑰色才美好。

    些许记忆碎片不愿再触碰，有些旋律却在心间值得保留。转眼之间，头发长了又要剪，想自己在时光里有多少改变。我已有勇气去面对过去的人和事，那快乐与忧愁相伴的时光。或许缘于在不同的世界里，在宠我的人身边，岁月静好，伤感全无。

    在返家探亲的浪潮中，行走在家乡熟悉的街道上，有些初恋片段咚咚咚敲着我的脑门。忍不住回忆一番，记录一场，给过去画上美好结尾，也鼓励我安然踏上今后的路途。

    假如他看到，望能会心一笑，给点宽容。

    青葱岁月拥有，美丽心灵长留。

一只虎头虎脑的猫，简称虎猫 XD 乖惨老

你你你... 你要干嘛？ 不准非礼我～～

你要带我去哪里？我还没到方便时间呢！有压力，未解决！

又给我换了个沙发，讨厌！

终于可以回到我舒服的沙发上取暖了...

大冬天的，居然把小外套给我脱了 -"-

虎猫生气了，后果很严重—— 蜷成一个猫球

终于回到了温暖的加热器旁，好好打个盹儿。

在这寒冷的冬日，希望不再被莫名其妙的人打扰。

    乍一看有很多重复的照片。

    但爱猫之人稍微用心即可发现：那些看似重复的照片，每一张都有不一样的眼神、不一样的情绪。

    猫是一种很有灵气的动物。 

    过年的意义，不应只是Edison艳照门事件（已经十来天了，Kira先生爆过来爆过去就那几个女星，没啥新鲜感了）。参加一次颇具规模的高中同学聚会，算是了了我这次回家探亲的一大心愿 :D

    我化上淡妆，自拍完毕，戴上滑稽的小白帽，就向“摩尔玛超市”门口的茶坊出发啦～

    在米国读Ph.d的几位没到，在祖国各地参与经济建设的同学们到了不少。培培不停的感叹，怎么除了米国的几位，在国内读研的同学都没几个读博的？我答，可见国内经济压力之大，大家都恨不得快点毕业挣钱养家了 T_T

    一句话：聚会是热闹的，见面是愉快的，留影是精彩的，前途是光明的。

    从左到右从上到下依次为：

美丽的培培（我心目中的梅花鹿）独影 | 同军人海牛合影 | 同金龙合影

同喳喳（抱抱龙/龙次富）合影 | 同毕大海合影

同小绵羊（现代传媒女强人）合影 | 同豆得（专业外科医生）合影

培培绵羊小花猪三人组合影 | 同小胖合影

同军工骨干范鹏同志以及宋班长一行合影

08春节同学会全体合影

回自贡以后两天没出门了。

今晚有我盼望已久的高中同学会。

出门前好生打扮了一下，对妆容很满意。

但是自拍始终拍不出实的好看//blush

还是请妈妈给我拍的这张好些。自己都感觉像个小熊。

步骤一：切好新鲜鸭肉，准备好一小碗仔姜（嫩姜）和蒜粒。香辣酱、豆粉和花椒少许。

步骤二：加入香辣酱和豆粉，料酒，稍微搅拌。豆粉是为了让鸭肉鲜嫩，但不宜太多，否则会腻起。

步骤三：先洒几粒花椒入油锅，然后鸭肉与佐料都入锅。大火三分钟就炒熟了。香啊...

步骤四：出锅装盘，那个好吃啊...

总结：妈妈做的自贡菜里面，我最喜欢吃的就是这道，yummy yummy... 不过仔姜在广东吃会有些上火，广东超市里很少看见嫩姜卖